27.5.2022 | Svátek má Valdemar


CHTIP: Kalorické tabulky

5.2.2022

Viete, načo má lietadlo vrtule?
Na to, aby chladili pilota.
Skúste ich na chvíľu vypnúť a uvidíte, ako sa začne potiť pilot. (@BabkaSylvia)

Víte, jak se řekne anglicky „atlas hub“? Facebook!

Přijde 85letý děda k doktorovi na pravidelnou prohlídku, všechno v pořádku, doktor se ho ještě ptá, jestli mu něco neschází, děda že jemu ne, ale že jeho stará je hrozně hluchá. Doktor povídá, že než si ji zavolá na vyšetření, ať děda udělá takový test, jak moc je hluchá. Děda se ptá, jak, a doktor na to, ať si stoupne 10 metrů od ní a normálním hlasem se na něco zeptá a když neodpoví, tak ať jde na 8 metrů, 6 metrů atd. až úplně k ní.
Děda jde domů, babka vaří večeři. Stoupne si teda do rohu druhé místnosti a zeptá se: „Co bude dneska k večeři?“ Žádná odpověď. Popojde blíž a zase: „Co bude dneska k večeři?“ Zase nic, už je v kuchyni, znovu se zeptá: „Co bude dneska k večeři?“ Žádná odpověď. Přijde na dva metry, opakuje se stejná otázka, bez reakce. Tak přijde úplně blízko a do ucha jí zařve: „Co bude dneska k večeři?“ – „Sakra, dědku, neřvi, říkám už popátý, že kuře!“

Skutočný priateľ sa ti otočí chrbtom, len keď ti ide načapovať ďalšie pivo. (@BabkaSylvia)

Ako sa za cenu jedného poukazu na dovolenku môže zrekreovať celý kolektív?
Poukaz sa daruje vedúcemu!

Chlapík ztratí papíry, které potřebuje k nahlášení důchodu, a žena mu nadává.
Když už to nemůže vydržet, zajde na příslušný úřad, ukecá je a přinese si výměr na starobní důchod.
„Jak jsi to udělal?“ ptá se udiveně žena.
„Rozepnul jsem si košili a ukázal jsem jim svou šedivou hruď, to zabralo,“ říká manžel.
„Ty troubo,“ rozčiluje se žena, „to sis nemohl rozepnout i poklopec? Mohl jsi brát i invalidní!“

Klopanie na nebeskú bránu. Svätý Peter zakričí:
„Čo je?“
„Nehovorí sa čo je, ale kto je!“
„Bože, zasa učiteľka!“

Co musí udělat muž? Zasadit strom, postavit dům a zplodit syna.
Co musí udělat žena? Zalévat strom, uklízet dům a starat se o ty dva pitomce.

1) V místnosti je 40 lidí = dva myslí na sex a 38 myslí na jídlo, co je to?
(svatba)
2) V místnosti je 40 lidí = dva myslí na jídlo a 38 myslí na sex, co je to?
(firemní večírek)
3) V místnosti je 40 lidí = všech 40 lidí myslí jen na sex, co je to?
(školení)
4) V místnosti je 40 lidí = všech 40 lidí myslí jen na jídl, co je to?
(klub důchodců )

„Haló, hasiči? Rýchlo k nám príďte - horí!“
„Áno, ideme, ako sa k vám dostaneme?“
„Vy už nemáte tie veľké červené autá?“ (@BabkaSylvia)

Potkají se dvě ženy před nebeskou bránou.
„Jak jsi zemřela?“
„No, umrzla jsem v mrazáku. Co ty?“
„To muselo bolet. No, já jsem si myslela, že mě manžel podvádí. Takže jsem přišla domů dřív a viděla jsem, jak hraje na počítači. Pořád jsem ale měla pocit, že mě podvádí, tak jsem běžela na zahradu. Pak do kůlny, podívat se za dům, pak do skříně a do kuchyně. Pak jsem běžela do sklepa, ale tam taky nic. Tak jsem letěla do ložnice a tam jsem z toho běhání dostala infarkt.“
Druhá žena jí říká:
„Kdyby ses první podívala do mrazáku, byly bychom ještě obě živé.“

Nainstalovala jsem si ty kalorické tabulky, co tady opěvujete. Je zajímavé zjišťovat, kolik má co kalorií. Například pro dnešní večer mi vychází tři možnosti:
a) deci bílého vína a kus sýra
b) dvě deci vína a čtyři růžičkové kapusty
c) sedmička vína a odinstalovat tu aplikaci. (@jedlenka)

**********************

Už nepiju. Včera jsem koupil tohoto čistokrevného dalmatina.

dalmatin

(Minulá dodávka chtipů od Chechtavýho tygra zde.)