Vyměním sekundové lepidlo za třísekundové.
Zn. Nestíhám lepit!

Jste mladý, vzdělaný, zkušený a komunikativní? Jste připravený pracovat s plným nasazením? Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat po celém světě? Pokud ano, běžte do prdele! My hledáme truhláře.

Hledá se tchýně, kdo ji najde, dostane přes držku.

Inzerát z rubriky Seznámení:
Hledám ženu do třiceti let, pak už na to seru...

Mladý, pohledný, dobře zabezpečený muž s vysokoškolským vzděláním a dobrými kontakty. Mám dvě auta, rodinný dům a vilu v Karibiku.
Zn.: Nehledám nic, jen se chlubím.

Inzerát cestovní kanceláře z Ukrajiny:
Poznejte i vy krásy Ukrajiny. Vaše auto už tady je.

Rozhovor dvou kamarádů:
"Co by sis vybral? Jednou přefiknout Katku, nebo dvakrát Petru?"
"No, Katka je Katka, ale dvakrát je dvakrát....."

Z dopisu:
Drahá, odpusť mi, že jsem k Tobě minulý týden nepřišel, ale byl jsem pít a nemohl jsem dva dny přijít k sobě, natož k Tobě...

Po hodině vyjde ze záchodu bledý a zpocený muž.
Ptají se ho: "Co jste tam dělal tak dlouho?"
"Onanoval jsem."
"Tak dlouho?"
"Víte, nejsem svůj typ!!"

Novomanželé vycházejí po svatebním obřadu z kostela.
Kolemjdoucí kluci se na sebe zašklebí a jeden z nich řekne: "Vystrašíme je!"
Druhý neváhá, rozběhne se k nim a křičí: "Ahoj, tati....."

Smrtka zaklepe na dveře: "Dobrý den, odčítání lidu!"

"Byli jste už na Štrbském plese?" "Ne, my chodíme na hasičský."

Slon se ptá velbloudice: "Proč máš svá prsa na hřbetě?"
"Hmmm," odpovídá velbloudice, "zajímavá otázka od někoho, komu visí šulin z ksichtu ... "

Horká novinka z jednání fotbalové Sparty - večer by to mělo být ve zprávách!
Novým trenérem Sparty bude sbormistr Kulínský, který hráče konečně naučí, jak vniknout do šestnáctky.

Někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí malá smrtička s malou kosičkou a povídá: "Pane přišla jsem si pro vašeho křečka."
Pán říká: "Neotravuj a vypadni."
Za půl hodiny zase někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí velká smrt s velkou kosou a malá smrtička s malou kosičkou. Ta malá říká: "Mami to je on...."