Manželka přijde domů a tam v kuchyni pije kávu cizí žena. Začne křičet na manžela.
Muž jí povídá: „Nekřič na mne, ta paní přišla za tebou.“
Manželka odpoví: „Ty prasáku, za mnou? Vždyť ji vůbec neznám! Vymysli si něco lepšího!“
Muž jí v klidu povídá: „Když ji neznáš, já vás tedy seznámím. Je to žena tvého milence...“

Dotazník na internetu
První otázka: Používáte internet?
ANO, klikněte zde; NE, klikněte zde.

„Uklidni se, proboha.“
„Nemůžu. Počítač po mně zase chtěl, abych si zadal nové heslo.“
„A to tě tak rozčílilo?“
„Aby ne. Napsal jsem PENIS a odpověď? Vaše heslo je příliš krátké.“

Když jsme včera večer s přítelkyní zašli do baru, pokřikovali na mě místní „pedofile“ a podobně. A to jen proto, že přítelkyni je jednadvacet a mně padesát pět. Úplně nám zkazili desáté výročí.

Šel takhle chlápek na závody koní. Když se před prvním závodem šel podívat k padoku, na kterého koně by měl vsadit, zahlédl tam kněze, jak jednomu koni žehná.
Řekl si, že by to mohlo něco znamenat, honem šel na koně vsadit a kůň samozřejmě vyhrál. Chlápek tedy sledoval kněze dalších pět závodů a docela příjemně na tom vydělal. Rozhodl se, že v posledním závodě vsadí všechny vyhrané peníze. Učinil tak. Závod začal dobře, ale pár desítek metrů před cílem se najednou vedoucí kůň zhroutil k zemi a byl na místě mrtvý.
Chlápka to pěkně dožralo a běžel za tím knězem žádat vysvětlení. Ten pouze smutně zakýval hlavou a povídá:
„No jo, s váma nevěřícíma je problém. Vy zkrátka nepoznáte rozdíl mezi požehnáním a posledním pomazáním.“

Do autobusu nastoupí mladá dívka a protože nikde není místo, přistoupí k sedícímu pánovi:
„Pane, mohl byste mne pustit sednout? Jsem totiž těhotná.“
„Ale není to na vás vůbec vidět…“
„Však je to teprve půl hodiny!“

„To jsem blázen,“ diví se primář porodního oddělení, „tento týden nám omdlel již desátý otec.“
„Nedivte se, šéfe,“ kření se asistent, „narodil se nám tady jeden černoušek a sestřičky ho ze srandy ukazují tatínkům.“

Na pracáku v Krnově mě upoutalo volné místo - gynekologický asistent.
Tak jsem se zeptal zprostředkovatelky, v čem ta práce spočívá.
Ta vytáhla složku a říká: „No, to přijmete příslušnou pacientku a připravíte ji na vyšetření. Svléknete jí spodní prádlo, uložíte ji na vyšetřovací křeslo, namydlíte rozkrok, oholíte a pak jí vetřete olej na pohlavní orgán. Plat je 34 tisíc měsíčně. Jestli máte zájem, musíte do Bruntálu, je to asi patnáct kilometrů.“
Tak jsem se podivil: „Jo tak ta práce je v Bruntále?“
Úřednice zavrtěla hlavou: „Ne, ne, práce je tady v Krnově , ale v Bruntále momentálně končí fronta zájemců.“

(Minulá dodávka chtipů od Chechtavýho tygra zde.)

*****************************

Beze slov:

 .