„Policie vytáhla na internetové diskutéry. Prohledala přes 60 bytů.“
Do 60 znaků podle mě příliš nenávisti nenacpete.

Lékař k pacientovi:
„Musíte okamžitě s tím pitím přestat. Váš poslední krevní vzorek se vypařil dřív, než jsem ho mohl vyšetřit.“

„Vdaná?“ zeptal se soudce. Svědkyně vzdychla.
„Svobodná,“ nadiktoval soudce zapisovatelce.
„Ženatý?“ ptá se soudce druhého svědka. Svědek si povzdychl.
„Ženatý,“ diktuje soudce.

Chuck Norris už chytil všechny pokémony. Na Nokii 3310.

Přišlo mi upozornění, že jsem jako jeden z posledních zaměstnanců nevyplnil anonymní dotazník.

Syn: „Tati, co je to pornokazeta?“
Otec: „Eee, to je, když se dva mají moc rádi a...“
Syn: „Já vím, co je porno, ale co je kazeta?“ (@B0HAC)

„Zkoušeli jsme sex na lodičce.“
„A jaký to bylo?“
„Udělali jsme se.“ (@Deeonyska)

Sir Smith jde kolem houmlesáka, hodí mu libru a povídá:
„Dej si v nejbližší hospodě whisky na mé zdraví.“
„Jsem abstinent, pane.“
„Tak tady máš pět liber a kup si dobrý tabák!“
„Díky, pane, ale já jsem nekuřák.“
„V tom případě ti dávám sto liber a běž k nejlepší prostitutce, ať si aspoň něco užiješ!“
„Promiňte, pane, ale já netoužím po takových ženách.“
„Víš co? Tady máš dvě stě liber, zajdi k mé ženě a řekni jí, ať se podívá, jak vypadá muž, který nepije, nekouří a nesmilní s prostitutkami!“

A jeden proti lidskosti:
Dětská postýlka z IKEA je celkem OK, ale víko aby na ni člověk montoval sám...

(Minulá dodávka chtipů od Chechtavýho tygra zde.)

*******************************************

Bart po škole

Takové plýtvání cedulemi! (@detektivstika)