Turista bloudí po Vršovicích a strašně potřebuje na WC.
V tom uvidí barevný nápis EUROTOILETTES.
Vejde do mramorem obložené místnosti, kde za pultíky postávají slečny v slušivých uniformách.
Jedna mu hned vyjde v ústrety: „Dobrý den! Co pro vás můžeme udělat?“
Turista se kroutí: „Potřeboval bych využít vaše služby!“
Slečna se posadí za počítač: „Přejete si kabinu, anebo pisoár?“
„Kabinu!“
„Dáváte přednost barvě modré, zelené, růžové nebo klasické bílé?“
„Třeba i bílouúúú...“
„Máte raději toaletní papír, nebo vám můžeme nabídnout současný hit s intimní sprchou?“
„Papííííír!“
„Výborně! Přejete si jednovrstvový, vícevrstvový, barevný, s vůní růží nebo raději svěží mentol?“
„Stačí i noviny!“
„Retro řešení bohužel zatím nemáme v nabídce, ale děkujeme za námět k rozšíření našich služeb. Jako protihodnotu vám rádi poskytneme zdarma použití umývárny. Budete si přát hudbu klasickou, nebo raději něco říznějšího?“
„Aáááááá....“ zavyje turista.
„Ano, znám. Takže výběr operních árií. Skvělá volba.“
„Budete platit kartou nebo v hotovosti?“
Turista vytáhne peněženku a zaplatí nemalou sumu za papír, který právě vylezl z tiskárny.
Potom přes zuby procedí: „Tak - kde se můžu vysrat?“
Slečna se poohlédne, nakloní se k turistovi a pošeptá mu do ucha: „Neměla bych to vlastně říkat, ale my chodíme naproti do hospody. Tady máme jen zákaznické centrum. Provoz je v Ostravě!“

Andrej Babiš zaznamenal obrovský úspěch v kynologii. Podařilo se mu vyšlechtit úplně nové plemeno s názvem Slovenský kňourač. (@Marek_Rasovsky)

Chlápek si jde koupit dalekohled na loveckou pušku. Prodavač mu jeden ukazuje, nasadí ho na pušku a říká:
„Tenhle je tak silný, že si můžete přečíst moje jméno na poštovní schránce u mého baráku támhle na kopci.“
Zákazník tedy vystrčí hlaveň z okna a kouká určeným směrem. Najednou se mu na tváři objeví široký úsměv.
„Nad čím se usmívate?“
„Vidím oknem nahého chlapa a nahou ženskou.“
„To je blbost, manželka je v práci.“
Když prodavač zjistí, že má chlápek pravdu, je naprosto rozzuřený. Sáhne za pult, podává chlapíkovi dve patrony a říká:
„Poslyšte, dám vám ten dalekohled zadarmo, když si vezmete tyhle dvě patrony, napálíte mojí ženu do hlavy a tomu chlapovi ustřelíte ptáka!“
Zákazník se podívá přes zaměřovač a povídá:
„Myslím, že to zvládnu na jednu ránu.“

Minulá dodávka chtipů od Chechtavýho tygra zde.)

*****************************

Jak se v Rusku krájí meloun

Hm, pěkné, ale jak se s tím telefonovalo?

 .