"Franto, co dostaneš k Vánocům?"
"Člověče, asi chlapa. Viděl jsem ho u manželky ve skříni."

V rodině kynologa se narodila trojčata. V porodnici je přinesli ukázat šťastnému otci, ten si je chvíli pozorně prohlíží a potom říká:
"Toho prostředního nechte!"

Medvídek Pú přijde do řeznictví a ptá se:
"Máte šunku?"
"Máme."
Pú vytáhne kulovnici a vystřelí na prodavače.
"To je za prasátko!"

Malý chlapec píše Santa Clausovi:
"Pošli mi bratříčka!"
Santa odpoví:
"Pošli mi mámu!"

Promlouvá otec synovi do duše:
"A až budeš na té vojně, ne aby ses zaplet s nějakou ženskou. Víš, jaké tam jsou. Nakazí tebe, ty nakaziš svou sestru, ta zase mě, já tvou matku a víš, jaká je tvoje matka - ta nakazí celou vesnici."

Pošťačka zvoní u dveří. Otevře jí malý, snad sedmiletý chlapec s pivem v ruce a zapáleným doutníkem v puse. Otřesená pošťačka se ptá:
"Ehmm... Ahoj, jsou rodiče doma?"
Chlapec potáhne z doutníku, kouř vyfoukne směrem k pošťačce, odklepe popel na koberec a znuděně prohodí:
"Co myslíš? Jsou?"

Jdou dvě blondýnky k vlaku na nádraží a jedna se ptá průvodčího:
Prosím vás, doveze mě ten vlak do Prahy?"
"Ne, slečno, lituji...", odpoví průvodčí.
Ta druhá našpulí pusu, napne hruď a zeptá se:
"A mě?"

Blondýna listuje telefonním seznamem:
"Novák, Novák, Novák... teda, to je neuvěřitelný. kolik může mít ten člověk telefonů!"

U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů:
"Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská. Chvílema uvažuju, že by stála za hřích!"
"Pamatuj synu, nesesmilníš!"
"Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!"

Chlapík tlačí na záchodě jako najatý. Jde kolem uklízečka, zdá se jí, že se zbytečně svítí, a tak zhasne. Vzápětí se spustí hrozný řev, takže znovu rozsvítí.
"A proč tak řvete?"
"Fuj, to byl ale sprostý fór! Už sem si myslel, že mi vypadly oči!"

V české nemocnici se před operací ptá anesteziolog pacienta: "Přejete si levnou anestezii nebo drahou?"
"No, spíš teda tu levnou."
Anesteziolog si k němu přisune židličku, pohladí ho po hlavě a začne zpívat:
"Hajej, můj andílku, hajej a spi..."