Minulý rok jsem vyměnila všechna okna ve svém domě za ta drahá plastová, tříkomorová a vakuovaná, která šetří energii.
Dnes mi volal jejich dealer a stěžoval si, že už je to rok, co mi je vestavěli, a ještě jsem za ně nezaplatila..
No, teda že jsem blond, ještě neznamená, že jsem automaticky blbá, né???
Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten kecací chlápek, co mi je prodal, že "do JEDNOHO roku se ty okna zaplatí samy", a upozornila jsem ho, že už to jeden rok byl.
Na druhém konci bylo jen ticho, tak jsem nakonec zavěsila a oni už nikdy nezavolali.
Vsadím se, že se chudáci cítili jako idioti...

Stoletý manžel povídá své devadesátiosmileté manželce:
"Chci se s tebou rozvést!"
Žena na něj vyvalí oči:
"Jsme spolu přes sedumdesát let - a ty se chceš zničeho nic rozvést?"
"Řeknu ti pravdu, Máňo. Byl jsem s tebou jenom kvůli dětem - ale teď, když už jsou všechny mrtvé ...."

"Večer si lehnete v naprosté pohodě, krásně spíte celou noc a ráno se probudíte a nemůžete ani vstát, jak se motáte, aniž byste si uvědomovali proč. Pak ale zjistíte, že během noci přešla fronta, která významně snížila tlak – a vaše tělo se s tím tak rychle nedokázalo vyrovnat. I když do sebe nalijete litr černé kávy, bude vám trvat tak do desíti dopoledne, než se vzpamatujete a začnete normálně fungovat. Stav se musí přirozeně harmonizovat, ale u někoho se to nedá zlomit ani silnou vůlí," naráží Jan Cimický na případy, kdy člověk ten den nenaskočí vůbec.
TAKŽE HOVNO STÁŘÍ, TA KURVA FRONTA ZA TO MŮŽE!

Děvčata, chcete mít ploché bříško? Tak používejte kondomy!
Holky, pokud chlapa zajímají jen prsa a stehna, pošlete ho do KFC!
Jestli si muž pamatuje barvu vašich očí hned po prvním rande... tak máte malá prsa!
Nesnáším, když chci obejmout někoho úžasnýho - a bouchnu se o zrcadlo...
Hele, nevíte, jak často se má měnit voda v plovoucí podlaze?
Práce šlechtí člověka! Kdyby ho radši živila...
Muži dovedou pít bez žízně, ženy dovedou mluvit bez tématu.
Alkohol pomáhá odstraňovat stres, podprsenku, kalhotky a spoustu dalších problémů...

************************
Z Twitteru:

Lidem by špehování vadilo mnohem méně, kdyby NSA zároveň poskytovala vyhledávač, prohlížeč, mapy a e-mail zdarma. @m_janda
"Víš, co mi trochu chybí? Spontánní sex." "Tak dobře. Dneska večer, ju?" @Lanc3t
V manželství se pojmu "spontánní sex" nejvíc blíží: "Příští tejden dáme mladýho na noc k našim, jo?" @OndraVojta69
"Ahoj, tak jak bylo v Egyptě?" "Tss, otrava." @parizekpetr
Dnes je to přesně 48. den, kdy se neúspěšně snažím v práci nepít alkohol. @stary_mrzout
Egypt a Indie jsou teď ideálními destinacemi Čechů pro jejich LAST MINUTE... @tomashak
Volala tečka. Brečela mi do telefonu, že neví, proč ji furt všichni píšou za slovesem "viz". A pak jsem uslyšel výstřel... @TofuTerrorist

******************************************
I hřebíkem lze vyjádřit lásku

Cesta do pekel je financována Evropskou unií