Přijde chlápek do baru v nejvyšším patře mrakodrapu. Vypadá to tam slušně, tak si přisedne k pultu, objedná si a dá se do řeči s chlapíkem vedle.
„Jsem tu poprvé, stojí to tu za to?“
„Jo, já jsem tu furt. Je to tu vážně mimořádný místo.“
„V čem?“
„Vidíš támhleto okno? To třetí zleva? Vítr tu naráží na stěnu budovy tak zvláštním způsobem, že když vyskočíš ven, uletíš jenom pár metru a hodí tě to zpátky.“
„Ale to přece nejde.“
Chlapík se místo odpovědi zvedne, otevře okno a vyskočí. A opravdu - uletí sotva deset metrů, zastaví se ve vzduchu a proletí oknem zpátky dovnitř.
„Je to sranda, měl bys to taky zkusit,“ řekne a vrátí se k baru.
První chlapík chvilku váhá a pak proskočí otevřeným oknem. Deset metrů, dvacet, třicet, padesát... a plác, rozmázne se o chodník.
Barman se nakloní k chlápkovi a utrousí:
„Poslyš, Supermane, ty když se napiješ, seš vážně pěkná kurva!“

Čeká se dobrá úroda.
Ty zemědělce fakt stíhá rána za ránou. (@dojnice)

Že začala okruková sezóna je poznat z toho, že média píšou i o takové banalitě, jako je stávka personálu Air France. (@dojnice)

Jde takhle bezdomovec po milionářské čtvrti a vidí překrásnou vilu se zahradou. Říká si, že v tak krásné vile ještě nikdy nebyl a že by se tam mohl podívat. Přijde na terasu, tam sedí rodinka - manželka s manželem a jejich mladá, asi tak 20letá dcera. Bezdomovec pozdraví, přisedne si, nikdo nic... Ticho jak u hluchoněmých.
Tak se osmělí a zeptá se:
„Promiňte prosím, ale já už jsem hrozně dlouho nejedl, mohl bych se u vás najíst?“
Nikdo mu nic neodpoví, tak si říká, že mlčení znamená souhlas, jde, sní, na co přijde, a vrátí se zpátky na terasu.
Napadne ho, že už se přes rok pořádně nevykoupal a zeptá se: „Nezlobte se na mě, prosím, ale já už se moc dlouho nemyl, mohl bych se u vás vykoupat?“
Nikdo mu neodpoví, tak jde a vykoupe se v masážní vaně, navoní a vrátí se zpět ke stolu.
Potom se se zalíbením zadívá na mladou dívku a napadne ho:
„Promiňte, ale já už jsem strašně dlouho neměl sex, nikdo o mě nestojí, mohl bych se pomilovat tady s vaší dcerou?“
Nikdo se na něj ani nepodívá, a tak si opět říká, že mlčení vždycky znamenalo souhlas, a zatáhne dceru do jednoho z dolních pokojů.
Několikrát vykoná avizované a pak se s ní vrátí zpět.
Jelikož ho to pořád neuspokojilo, zeptá se znovu pána domu:
„Víte, tak dlouho jsem neměl žádnou ženu, že mně to nestačilo, nemohl bych si to zopakovat ještě tady s vaší manželkou?“
Nikdo zase nehne ani brvou, tak vezme ženskou nahoru do ložnice a bezostyšně si s ní celé odpoledne užívá.
Potom v podvečer se vrátí zpět a říká si, že je nejšťastnější člověk na světě, že už mu ke štěstí asi nic nechybí, když v tom si všimne zaparkovaného Porsche vedle garáže.
Znovu se osmělí a zaprosí:
„Pane, prosím vás, naposledy už, mohl bych se projet tady v tom vašem krásném autě?“
Chlápek vyskočí a zařve:
„Tak to v žádném případě, vypadněte!“
Manželka s dcerou se rozesmějí a dvojhlasně volají:
„Promluvil, promluvil, jde se smetím!“

(Minulá dodávka chtipů od Chechtavýho tygra zde.)

*******************************************

Pochvala? Pochvala!

Variace na Kulový blesk (@SuchanTomas)