„Pane doktore, něco se mnou není v pořádku. Stále běhám za mladými děvčaty.“
„Ale to je přece docela přirozené,“ uklidňuje staříka psychiatr.
„Jenže já si nemůžu vzpomenout proč!“

Dopis manželovi. Žena píše:
„Milý Kájo. Nezlob se, ale čekala jsem od manželství víc. Je to pořád stejné, stereotypní, nic se neděje a mě už to nebaví. Odjíždím k mamince a podávám žádost o rozvod. Božka.”
Položí dopis na stolek, aby byl na očích a schová se pod postel. V tom přichází Kája. Přečte si dopis a nahlas uvažuje.
„No, co se dá dělat. Všechno zlé je k něčemu dobré.“ Zvedá telefon a volá:
„Ahoj, miláčku, tak ta stará kráva to už asi pochopila a podává žádost o rozvod. Jen jí tu něco napíšu a za chvíli jsem u tebe.“
Vezme dopis, připíše k němu několik vět a zabouchne za sebou dveře.
Boženka vyleze zpod postele celá ubrečená, přes slzy nevidí a vrhne se na dopis, kde je připsáno:
„Taky jsem si dělal legraci. Šel jsem na pivo, byly ti vidět nohy. Kája“

Lékařská věda velmi pokročila. Když jsem byla mladší, při každém vyšetření jsem se musela úplně vysvléct. Dnes stačí, když vypláznu jazyk.

„Venku je tak krásně,“ povídá muž manželce, „a ty se dřeš s parketama! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto.“

Otec zaslechl, jak se synek večer před spaním pečlivě modlí:
„Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, dobrou noc, babi, sbohem, dědo.“
Dědeček byl do týdne na pravdě boží.
Otec si vzpomněl na divnou modlitbu, večer se zase zastaví u dveří do synkova pokoje a slyší:
„Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, sbohem, babi.“
Do týdne byla babička v pánu.
Zneklidněný tatínek další večer za dveřmi slyší synkovu modlitbu:
„Dobrou noc, mami, sbohem, tati.“
Otec ani na okamžik nezaváhal. Poslední týden života si užije. Vybral konto a rozjel to ve velkém. Chlast, děvky, hazard. Po čtrnácti dnech kouká, že je živ a zdráv a prachy došly. Tak se vrací domů.
Před domem na něho čeká rozlícená manželka:
„Ty svině vožralá, cos to za člověka, všechno jsi prochlastal, taháš se s děvkama, soused umřel a ani na pohřbu jsi mu nebyl!“

Žena: „Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo.“
Muž: „A vešla ses?“

(Minulá dodávka chtipů od Chechtavýho tygra zde.)

*****************************

Velice výmluvná výstraha (@Chciply_Rorysek)

Slušně vychovaná návštěva se před dveřmi zuje

 .