Americký milionář na smrtelné posteli si nechá zavolat faráře a ptá se ho:
„Otče, když vám odkážu milion dolarů, myslíte si, že moje duše bude spasena?“
„To nevím, ale zkusit to můžeme.“

Boh: „V nebi sa nudím. Kam vyrazit?“
Sv. Peter: „Na Mesiac.“
Boh: „Nie. Tam nie je priaznivá atmosféra.“
Sv. Peter: „Tak na Zem.“
Boh: „To už vobec nie! Pred dvetisíc rokmi som sa tam zaplietol s jednou mladou Židovkou a dodnes sa o tom hovorí.“

Na nádraží v Bratislavě se dobývá Čech na zamčené WC. Zuřivě buší na dveře a volá:
„Je tam někdo, je tam někdo?!“
A ze záchodu se flegmaticky ozve:
„Kto by tu jedol, tuná sa serie.“

Chlap si koupí detektor lži, který při lži dá facku.
Hned ho chce vyzkoušet doma při večeři.
Otec: „No, můj synu, kde jsi byl dnes po dobu vyučování?“
Syn: „Přece ve škole.“
Bum, facka!
Syn: „OK, OK, byl jsem v kině na filmu.“
Otec: „Jaký film to byl?“
Syn: „Pohádka.“
Bum, facka!
„OK, OK, bylo to porno.“
Otec: „Cože? Já v tvém věku jsem nevěděl, co to porno je!“
Bum, facka!
Máma: „Je vidět, že je to tvůj syn!“
Bum, facka!

Žena jednou večer povídá: „Dvě věci umím nejlíp. Sekanou a štrůdl.“
Manžel ukáže na talíř a říká: „A tohle je která?“

(Minulá dodávka chtipů od Chechtavýho tygra zde.)

*******************************************

Manželka se vrátila nevhod (@petrschonfeld)

Prostě řídila osoba blízká... (@dojnice)