6.6.2020 | Svátek má Norbert


FEJETON: Deset minut filmu, hodina reklam

11.3.2020

Tak sem se pěkně… jak se to říká slušně, když se člověk nasere?

No, to je jedno. Mně je jasné, že v životě není nic zadarmo. Když si vlezu někde do bazénu, je mi jasné, že se nekoupu jen ve vodě. V tý vodě je něco navíc, abych tam nechytil nějaké breberky či chorobu.

Ovšem musí to být přiměřené. Když tak koukám na televizní zprávy a už jsem „ukoronovirovanej“, myšlenky zabloudí do Itálie, páč Jižní Koreu neznám, stejně tak Čínu. Dumám-li, proč ausgerechnet zrovna v Itálii se ta mrcha šíří jak divoká, je mi to jasné. Italové jsou veselí, ale čuňata. Vzpomínám třeba na krásnou Ischii. Tam je úžasně. Ovšem italská magorovitost a problémy s hygienou se i tam projevuje přímo grandiózně.

Tak třeba chcete-li se někde v Itálii vykoupat v bazénu, musíte mít na hlavě koupací čepici. Tu si, pokud to nevíte předem, můžete na místě koupit, pochopitelně šíleně předraženou. Například v jinak překrásných lázních Poseidon na Ischi i u městečka Forio, co jim tam postavili Němci, tuším že Bavoráci, plavou šetrné Němky v super-hyper bazénech a na účesu mají natažený igelitový pytlík. Italský plavčík čučí, baba má něco na hlavě, tak je to v pořádku. Hygiena je podle předpisů. Má na hlavě hygienický návlek.

Ovšem ve Foriu musíte celou dovolenou chodit kolem smradlavých černých pytlů s odpadky, které tam na ulici v pětatřiceti nad nulou leží týden. To je vzdoušek. Ve filmu to neuvidíte. Třeba v Nebožtíci přejí lásce neuvidíte ani jeden smradlavý pytel. Ani že se kolem, na pláži i v mořských vlnách, houpou tlusté igelitové pytle od chemikálií. Což je ovšem realita.

A taky nelze zapomenout, pokud přemýšlíme o koronaviru, na to, že Miláno a celá oblast je neustále pod obrovským poklopem smogu. Jako velká část severní Itálie až po Padovu. Spaliny, kouř, smog. Smrdí tam vzduch jako kdysi u nás v Ústí nad Labem. A jako - podle svědků - dneska ve Wu-chanu. To je taky médii opomínaná „italská špína“.

Úplně umořen u České televize haldami keců o koronaviru, kteroužto chorobu jinak ani na okamžik nepodceňuji, zdrhám od obrazovky. Už nedokážu vydržet, jak si tam kdekdo vykecává rozumy, včetně kecálistů z ODS a který další magor to zase byl u Moravce. U nich je vidět, že tomu ani za pětník nerozumí a jen si ohřívají svoji zasmrádlou politickou polívčičku. Jak jsme jako kluci říkali, „cintají si pentli“. Protože o tom nic neví a hlavně nemají žádnou zodpovědnost. Mají jen ty kecy.

Na další kolo ohlášeného žvanění, při kterém se hlasatelé tváří jako dvojnásobní nositelé Nobelovy ceny za virologii a kladou otázky, za které by třídní učitelka v páté třídě navrhla dotyčného Pepíčka či Andulku na vyšetření školním psychologem, zda by neměli raději absolvovat školu se zvláštním režimem, už nejsem zvědavý.

Tak si pustím nějaký program. A hele, na Prima Max dávají inspektora Clouseaua. To je starý a roztomile naivní, ale člověk by měl být vděčen za chvilku klidu a pohody. No, chvilka pohody se nedostavila.

Jak jsem už řekl, vím, že nic není zadarmo. Takže reklamy jsou jednou z daní, kterou musí člověk při zhlédnutí filmu v televizi zaplatit. Takže reklamy.

Ovšem když po patnácti minutách filmu běží hodina reklam, je to moc. Díváte-li se totiž na ten nekonečný proud nablblých reklam, jste jak ten divadelní kritik, co napsal o zhlédnuté hře: „Když jsem se podíval v půl jedenácté na hodinky, bylo čtvrt na devět.“

Zhnusen reklamami na jedné stanici jsem začal přepínat. Ovšem na devíti z deseti kanálů v ten samý okamžik běžely ty samé řvavé reklamy. V nových českých televizních filmech a seriálech velké části toho, co herci říkají, nerozumíte, protože mumlají, šumelí, huhlají a mluví mimo mikrofon. Jak si už stěžují i filmoví kritici. Zato reklamy, jak naběhnou, okamžitě řvou jak kráva na lesy.

Tak jsem to vypnul. Na tohle nemám sílu. Jo, a protože se na všech kanálech do zblbnutí opakují stále stejné reklamy, řekl sem si, že ta úžasná auta ani báječně sladké limonády a sušenky si nikdy prostě nekoupím. Když mi idiotskými reklamami neustále lezou do bytu, kašlu na ně. I na tu idiotskou pojišťovnu, co se scukla s tou druhou. Víte, co byste mi mohli?

Už se nedivím mládeži, že s televizí nechce nic mít. Hysterické zprávy pro idioty komentované přihlouplými všeználky, a neustálé reklamy, reklamy, reklamy. Už chápu, že si někteří lidi raději čtou Aeronet.



Akční letáky
Akční letáky

Prohlédněte si akční letáky všech obchodů hezky na jednom místě!






 Neviditelný pes
Toto je DENÍK: do sítě jde obvykle nejpozději do 8.00 hod. aktuálního dne. Pokud zaspím, opiji se, zešílím nebo se zastřelím, patřičně na to upozorním - neboť jen v takovém případě vyjde Pes jindy, eventuálně nikdy.
Šéfredaktor Ondřej Neff (nickname Aston), příspěvky laskavě posílejte na adresu redakce Jiřímu Wagnerovi, redaktorovi NP (nickname JAG). Rubriku Zvířetník vede Lika.