Nauč se smát, aniž bys plakal, říká jedno přísloví. Židovský humor odráží složitost historie vyvoleného národa. Přináším svým milým čtenářům další porci oblíbených vtipů.

Když odešli do důchodu, rozhodli se Mojše se Sárou vypravit do Izraele a procestovat Zemi otců křížem krážem. Jednou, cestou po izraelském venkově, se zastavili v malé restauraci na jídlo.
Po obědě pokračovali za dalším turistickým cílem. Po půl hodině si Sára uvědomila, že zapomněla v restauraci na stole brýle, když si vybírala z jídelního lístku. Mojše neochotně otočil auto zpět a celou cestu jí vyčítal brýle, zapomnětlivost a spoustu dalších věcí.
Sáře připadala cesta zpátky nekonečná, ale zatnula zuby. Nakonec se vrátili k restauraci, kde předtím obědvali. Sára vystoupila z vozu a vydala se pro brýle.
Mojše stočil okýnko zavolal za ní:
„Když už tam jdeš, vezmi mi klobouk a kreditku!“

Když se dostal Mussolini k moci, rozhodla se italská pojišťovací společnost Generali propustit všechny židovské zaměstnance.
Ve lvovské pobočce tehdy pracoval Žid - neobyčejně schopný agent, o kterého nechtěl tamější ředitel přijít. Nechal si agenta zavolat a poradil mu:
„Je třeba, abyste se nechal pokřtít, jen tak budete moci zůstat na své místě.“
Agent po krátkém přemýšlení souhlasil:
“Tak tedy ano, pošlete pro kněze!“
Za chvíli k němu do kanceláře přišel kněz, ředitel zatím hlídkoval v předpokoji. Uběhla jedna hodina, druhá...
Po třech hodinách vyšel z kanceláře zpocený kněz a za ním kráčí židovský agent se spokojeným zářícím úsměvem.
Ředitel se k agentovi rozběhne:
“Tak co, mohu vám gratulovat? Jste již pokřtěn?“
„Já pokřtěn?!“ odpoví agent. “To mne ani ve snu nenapadlo... Ale kněz je pojištěný!“

Velkoobchodník Abeles se soudí se svým bývalým společníkem. Dva dny před přelíčením se velkoobchodník radí se svým advokátem:
“Pane doktore, a co kdybych tak poslal soudci tučnou, vykrmenou husu se svou navštívenkou?“
„Zbláznil jste se? Soudce Bielecki nenávidí korupci! Prohrajete celý spor!“
Přelíčení skončilo tím, že soudce přiřkl Abelesovi vymáhaný finanční obnos.
Velkoobchodník opět navštívil advokáta:
“Pane doktore, já vám prozradím jedno tajemství. Neposlechl jsem vás a soudce ode mě dostal husu.“
„Ale to není možné!“
„Ale ano. Jenom s tím rozdílem, že jsem do balíku s husou vložil navštívenku svého bývalého společníka.“

Frank se konečně vyrovnal se svojí homosexualitou a rozhodl se pro “coming-out“. Chtěl to říct matce jako první, takže při příští návštěvě u rodičů zašel do kuchyně, kde jeho matka míchala kuřecí polévku. Hodně nervózně jí začal vysvětlovat, že si uvědomil, že je gay.
Aniž vzhlédla od míchání, matka řekla:
“Myslíš tím homosexuál?“
„No ... ano,“ odpověděl.
Stále ještě s očima upřenýma na polévku se zeptala:
„Znamená to, že to děláš jinému chlapovi pusou?“
To Franka docela zaskočilo, ale nakonec s koktáním přisvědčil. Načež se k němu matka otočila a zašermovala mu vařečkou pod nosem:
„Už se nikdy neopovažuj stěžovat si na to, jak vařím!“

Tak shavua tov a dobrou náladu.

(Minulá dodávka chtipů od Chechtavýho tygra zde.)