Na Sicilii se pořádá sraz těch největších mafiánů. Italové zjišťují, jestli jsou Rusové pořádní mafiáni.
Italové: "Zlatý řetízky - máte?"
Rusové: "Nemáme."
Italové: "A dvouposchoďový vily - máte?"
Rusové: "Nemáme."
Italové: "A mercedesy - máte?"
Rusové: "Nemáme"
Italové se jim celý sraz smějí a Rusové odjíždějí jak spráskaní psi. Když se vrátí domů, boss ruské mafie si svolá všechny podšéfy a začne vydávat rozkazy.
"Tak za prvé: všechny třetí a čtvrtý patra u svejch vil zbouráte! Za druhý: prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte mercedesy. No a za třetí," povídá posmutněle, "zlatý řetízky sundejte čoklům z krku, budeme je nosit my!"

Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl usazen vedle roztomilé blondýnky. Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok".
"Víte", říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se sousedním pasažérem. Pojďme si tedy povídat."
Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži:
"O čem byste se chtěl bavit?"
"Hmm, nevím," řekne muž, "což takhle obnovitelné zdroje energie?"
"OK," řekne blondýnka, "to by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první. Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva velkou mokrou placku a kůň skoro suchou koblihu.Proč si myslíte, že to tak je?"
Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: "Nemám nejmenší tušení."
"Tak mi tedy řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné, že se cítíte na debatu o obnovitelných zdrojích, když nerozumíte ani hovnu!"

Príde podnapitý študent na skúšku z chémie.
Vytiahne si otázku: Rozdelenie sacharidov.
Sadne si, napíše "Kryštáľový a práškový" a odovzdá vyučujúcej profesorke.
Tá mu na to povie:
"Keď napíšete ešte jedno hlbšie rozdelenie, tak dostanete skúšku."
Študent si sadne a napíše "Vanilkový a škoricový".

Chlapík sa vracia domov zo služobnej cesty o deň skôr. Je po polnoci. Cestou sa pýta taxikára, či by nebol ochotný robiť mu svedka, lebo si myslí, že ho manželka podvádza. Taxikár súhlasí, ak za to dostane 100 eur.
Ako prišli do domu, potichu sa vkradli do spálne. Muž zapáli svetlo, prudko zhodí prikrývku z postele a vidí ženu s milencom. Nahnevaný zoberie revolver a priloží ho milencovi k hlave.
Žena vykríkne:
"Nestrieľaj, klamala som ti, že som zdedila peniaze! ON zaplatil Corvettu, ktorú som ti dala, ON zaplatil jachtu, ON zaplatil ročné lístky na športové zápasy, ON zaplatil chatu pri jazere, dokonca platí aj mesačné výlohy na domácnosť...!"
Zneistený muž spustí pištoľ, pozrie na taxikára a pýta sa ho:
"Čo by si urobil?"
Taxikár chvíľku rozmýšľa a odpovie:
"Prikryl by som ho dekou, aby neprechladol"

Zázrak medicíny! aneb Když si pořídíte dítě v pozdním věku
S pomocí gynekologa specializovaného na léčbu neplodnosti se konečně jedné šedesátileté ženě podařilo porodit dítě.
Když se dostala domů z porodnice, příbuzní ji přišli navštívit, aby se podívali na nový zázračný přírůstek v rodině. Všichni chtějí dítě vidět, ale novopečená matka říká: "Ještě ne."
O chvilku později se ptají znova a ona zas: "Ještě ne."
Za chvilku se ptají potřetí a maminka odpovídá: "Ještě ne, až bude plakat."
"A proč, až bude plakat?"
"Protože nevím, kam jsem ho dala..." 

Tweet Neviditelného psa:
Pořád se brojí proti amerikanismům a nikdo není schopen zarazit slovo hovno. A když, tak by se měl používat i jeho protipól - hovyes!