Jede pán autem ... celou noc (to víte, severoamerické vzdálenosti) ... ráno si řekne, že si zdřímne a pak pojede dál.
I zastaví, sklopí sedadlo a usíná ... ještě ani pořádně nezabere, když mu někdo zaklepe na okýnko.
On polekaně nadskočí a tam stojí běžec, jeden z těch tzv. joggerů, co nosí drahé tenisky a trička a na zápěstích mají měřidla tepu, tlaku, vzdálenosti a bůhvíčeho ještě, jen ne času. "Pardon, pane, nevíte, kolik je hodin?"
Pán se mrkne: "Je 8:10." Běžec poděkuje a běží dál ...
Pán zase usíná, když tu klep, klep, klep. Zase nadskočí - další běžec:
"Pardon, pane, nevíte, kolik je hodin?" Pán se mrkne: "8:25."
Pak vyjme blok a tiskacím písmem napíše: "NEVÍM, KOLIK JE HODIN!"
Připevní nápis na okýnko a spokojeně zabere. Když tu náhle klep, klep, klep! Pán nadskočí, stáhne okýnko a vidí skautíka.
Pán zařve: "Co je?" A skautík odpoví: "Je 8:45, pane."

Prezident Bush a viceprezident Cheney sedí v baru.
Jde okolo nich jeden chlapík a ptá se barmana:
"Nesedí támhle Bush a Cheney?"
Barman odpoví: "No jistě, jsou to oni."
Tak chlapík zajde k sedícím a říká jim: "No teda, to je náramná čest! Co vy dva tady děláte?"
Bush odpoví: "Plánujeme třetí světovou válku."
Chlápek na to řekne: "Fakt? A jak to chcete udělat?"
Bush odpoví: "To je jednoduchý, chceme zabít 140 milionů muslimů a jednu blondýnku s velkejma kozama."
Chlapík se zděsí: "Blondýnku s velkejma kozama?"
Bush se obrátí na Cheneyho a říká:
"Vidíš? Já ti říkal, že 140 milionů muslimů nikoho zajímat nebude."

Dva slepí piloti s nasazenými tmavými brýlemi jdou v dopravním letadle uličkou mezi sedadly. Jednoho vede slepecký pes, druhý hledá cestu ťukáním hůlky.
Vejdou do pilotní kabiny, zavřou za sebou dveře a nastartují motory.
Cestující na sebe nervózně pohlédnou a čekají, kdy jim někdo oznámí, že jde o žert. Jenže nikdo nepřichází a z reproduktorů se taky nic neozývá.
Letoun se začne pohybovat čím dál rychleji po ranveji a pasažéři sledují okýnky, jak se blíží velké jezero na konci startovní dráhy. Když už to vypadá, že letadlo v plné rychlosti vletí do vody, pasažéři začnou v hrůze panicky ječet. V ten okamžik piloti přitáhnou řízení a letadlo se zvedne do vzduchu. Cestující si oddychnou a v klidu sedí na svých místech. Jsou přesvědčeni, že letoun je v dobrých rukou.
V kokpitu se jeden slepý pilot otočí k tomu druhému a řekne:
"Teda Bobe, jednoho krásnýho dne ty lidi zařvou pozdě a my všichni chcípnem."

Jde hrabě Bobby po Prátru, zastaví ho prostitutka a nabídne mu své služby.
Hrabě Bobby jí dá pár stovek.
Ona se udivěně ptá: "Za co?"
Hrabě odpoví: "Za důvěru."

Hrabě Bobby si prohlíží v autosalonu vystavené vozy.
Majitel už šílí, protože hrabě Bobby je tu už několik hodin a pořád si nemůže vybrat. Až se nakonec zastaví u jednoho sporťáku a řekne: "Tak tenhle, ten bych si vzal."
A majitel říká: "Nádherný nápad, výsosti, s tímhle autem můžou být za dvě hodiny z Vídně v Salzburgu!"
"Tak to já si ho nevezmu."
"A prosím jich, proč ne?"
"No řeknou, co já bych dělal v Salzburgu?"