Lékař, který paní Dubois ošetřoval čtyřicet let, odešel do důchodu.
Nový lékař tedy tuto starou dámu požádal, aby mu při příští návštěvě donesla seznam předepsaných léků. Jakmile si ten seznam prohlédl, vytřeštil oči, když viděl, že má předepsány antikoncepční pilulky!
"Madam Dubois, víte k čemu jsou tyto pilulky?"
"Jistě," odpověděla, "to mi pomáhá spát!"
"Madam Dubois, ujišťuji vás, že tady není NIC, co by bylo na spaní – jsou to antikoncepční pilulky. Ale vy už je nepotřebujete, že?"
A tak madam Dubois položila mladému lékaři ruku na koleno a řekla mu:
"Ano, můj drahý, to všechno vím! Ale každé ráno jeden rozdrtím a vmíchám do pomerančového džusu své šestnáctileté vnučce. A věřte, to mi pomáhá dobře spát celou noc!"

Baví se dva muži:
"Já tedy s manželkou až do svatby nic neměl. A co vy?"
"Nevím. Jakže se jmenovala za svobodna?"

Do kosmu letí dva - čuník a policajt. Každý dostane jednu obálku. Čuník ji má otevřít za půl hodiny po startu a policajt za hodinu. Po půlhodině čuník otevře obálku, v ní je dopis: "Stiskni červené tlačítko na předním ovládacím panelu, pak nastav ovladač B na hodnotu x-1. Nakonec stiskni zelené tlačítko na ovladači motoru."
Čuník všechno udělá. Policajt je celý nervózní a čeká, co bude mít ve své obálce on. Přijde čas a policajt otevře obálku. Je v ní dopis:
"Nakrm čuníka, sedni si a na nic nesahej."

Přijde Stalin do nebe a hned za branou potká posledního ruského cara Mikuláše, jenž se ho ptá: Tak jak na Rusi, mužika tisknete? I baže, tisknem. A zdalipak machorku kouříte? Jak bychom nekouřili. A vodku pijete? I pijem, holoubku, čtyřicetiprocentní. To za mne byla jen osmatřicetiprocentní, zamyslí se car, a pak se zeptá: Pověz mi upřímně, Josife Vissarionoviči, stálo za to dělat kvůli těm dvěma procentům revoluci?

Stojí policajti na přechodu a koukají na stopujícího příslušníka národnostní menšiny. Najednou ze zatáčky vyjede kamion a příslušníka národnostní menšiny přejede. Řidič se koukne zpět a na příslušníka národnostní menšiny couvne. To udělá ještě dvakrát a poté odjede. Policajti na to zírají, kroutí hlavami a potom jeden řekne:
"Tak to byla brutální sebevražda, co?"

************************
Z Twitteru:

Média neukazují celý svět, jen místa, kde se něco posralo. Jako nervový systém. Ten vám taky neříká, že vás nic nebolí.

"Lepší prodávat řepku než sklízet pšenku!" (neznámý český hospodář s BMW)

"Mami, to maso mi nechutná. Můžu ho dát psovi?"
"Ne miláčku, tohle je náš pes."

Upozorňoval jsem přítelkyni, že jsme už víc než týden neměli sex… Zaskočila mě argumentem: "Mluv za sebe."

Učitel: "Kdy se píše čárka?"
Žák: "Když číšník přinese pivo."

Žena opět zrušila auto. Už mi fakt vadí, že ženský mají v autoškolních testech otázky z posledního Cosmopolitanu.

V pátek jsme si připomněli 597. výročí snahy experimentálně ověřit rčení "poctivého nepálí". Pokus tehdy skončil značným neúspěchem.

Životní rozhodnutí: