To se takhle po dlouhé době potkají dva kamarádi. Ten jeden zve druhého na pivo ...
"Já nemůžu, mě by manželka pak nepustila domů, kdybych přišel připitý!"
Ten první mu poradí: "Poslouchej, já to dělám takhle. Přijdu domů ke dveřím, svlíknu se donaha, zazvoním a když se otevřou dveře, hodím dovnitř věci. Manželka mě venku stát nahatýho nenechá."
A tak se spolu sťali jak hovada.
Asi za týden se zase potkají a ten, co mu radil, se ptá toho druhého: "Tak co, jdeme zase pít?"
"Po to minulém fiasku raději ani ne!"
"Počkej, co se stalo?"
"No, přede dveřmi jsem se svlíknul do naha ... zazvoním, a když se ty dveře otevřely, tak jsem tam hodil hadry. Pak se zase zavřely a ozvalo se: Příští stanice Kačerov!

František si našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu.
Jednou takhle přijde domů a svěřuje se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek.
Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám.
Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká:
"Pamatuješ si, co jsem ti říkal o té kráječce okurek?"
"Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!"
"Udělal," smutně přiznal František.
"Ach, Bože můj, co se stalo?"
"No co by, vyrazili mě z práce."
"Ale neeee - a ublížila ti ta kráječka okurek?"
"Kráječka okurek...? Ne. Ta dostala padáka taky."

Stojí Čukča na kraji Čukotky a cez Beringovu úžinú kričí smerom na Aljašku:
"Chudáci zasraní... bedári vydrbaní... holota anerická..."
Nejaký Američan mu kričí naspäť:
"Prečo by sme mali byť chudáci?"
"Aljašku ste kúpili a na Čukotku vám peniaze nestačili," hnevá sa Čukča, "chudáci zasraní."

Príde Čukča do lekárne a pýta sa magistry za pultom:
"Údené klobásky máte?"
"Nemáme!"
"A živé ryby máte?" pokračuje Čukča.
"Čo ste sa zbláznili?" rozčuľuje sa magistra. "Veď sme v lekárni! Nemáme!"
"Ej, zle vy tu obchodujete, veľmi zle!" hodnotí Čukča.
"Čó? Zle? Keď si taký múdry, poď sa sem postaviť za pult a ukáž mi, ako sa obchoduje dobre."
Čukča súhlasil a tak si vymenili miesta. Magistra z pred pultu sa pýta:
"Kaviár máte?"
"Máme!"
"Aj červený?"
"Máme aj červený."
"A čierny?"
"Máme aj čierny."
"No," s úsmevom hovorí magistra, "tak mi dajte po desať dekov z jedného i z druhého."
"A recept máte?" nezúčastnene ukončí debatu Čukča.

Jde Kohn po Národní a je ve smutku.
Potká ho Finkelstein a ptá se: "Was ist, Kohn, že jsou ve smutku?"
"Ale, prosim jich, umřela mi před tejdnem tchyně."
"Vážně? Jak to?"
"No, jela do Vídně..."
Finkelstein se zasní a říká: "Na ja, Vídeň je holt Vídeň..."

Babička bere zpod zadku dítěti nočník, nahlíží dovnitř a přísně praví:
Musíš se víc snažit, Venoušku, Evropská unie vyžaduje jiný tvar!