"Dědo, co je to důchod?"
"Bohužel jen smutná vzpomínka na plat!"

Dva důchodci se procházejí v parku. Potkají pěknou mladou dívku a jeden povídá:
"Teď bych si přál, aby mi bylo dvacet let."
"Blázne, kvůli čtvrthodině zábavy bys chtěl dalších čtyřicet let pracovat?"

Manželský pár potká souseda odvedle, šarmantního staříka, nóbl oblečeného, a zvědavá ženská se hned ptá:
"Kampak jdete, dědečku?"
"Ale, na sraz maturantů..."
"Ale vám je už přes devadesát, to vás na ten sraz už asi moc nepřijde, že?"
"Mno, posledních deset let tam chodím sám..."

Stěžuje si pan Šin v domově důchodců na svou manželku:
"Nevadí mi, že kouří moje cigarety, pije moji slivovici a sebere mi důchod, ale když si sedne k obědu a směje se na mě mýma vlastníma zubama, tak to už je moc!"

Na konci mše se kněz ptá:
"Kolik z vás odpustilo svým nepřátelům?"
Ruku zvednou všichni, až na jednu starou paní.
"Paní Nováková, vy svým nepřátelům neodpustíte?"
"Já žádné nemám."
"To je velice neobvyklé, paní Jonesová. Kolik vám je?"
"Osmadevadesát," odpoví stará paní.
"Paní Nováková, mohla byste jít sem dopředu a povědět nám, jak někdo může žít devadesát osm let a nemít na světě nepřítele?"
Stará paní se s námahou zvedne, přicupitá ke knězi, otočí se ke shromáždění a praví:
"Já ty svině přežila..."

Jde hrobník večer ze hřbitova domů a chce zavřít bránu na hřbitově, na kterém jsou ještě nějaké starší babky.Ty na něj křičí:
"Pane, počkejte, my chceme jít taky domů!"
Hrobník se jen tak znechuceně podívá a cynicky si řekne pod fousy:
"Že se vám to ještě vyplatí…"

Pan Lustig přišel na lékařskou prohlídku. Chodí pravidelně, po každých deseti letech. Sestřička se diví:
"Vy jste u nás byl naposledy před deseti lety - to vám bylo osmdesát! To bude mít pan doktor radost, že jste na nás nezanevřel. Kouříte?"
"Jóó, krabičku denně, a když přijdou kamarádi, tak dvě krabičky."
"Pijete?"
"Jóó, tři pivka denně, pak lahvičku červeného - to na srdíčko, omlouvá se - a tajtrlíka slivovice jako šláftruňk."
"A co sex?" pokouší se zalaškovat sestřička.
"No, pravidelně už ne, protože žiju sám, ale třeba minulý týden, to jsem dopil tu lahvinku červeného, lehnu si na gauč, přivřu oči a mám pocit, že nejsem v místnosti sám. Tak oči otevřu - a nade mnou se sklání nějaká žena. Byla sice hubenější, ale jak se tak nade mnou skláněla, tak jsem ji na sebe strhnul a znásilnil. A že jsem po té lahvince byl nějak v ráži, tak jsem ji vzal do ložnice a tam jsem ji znásilnil podruhé. No, znásilnil - je to násilí, když se vůbec nijak nebránila? Když odešla, tak jsem si konečně chtěl oddechnout, ale zvoní zvonek. Za dveřmi stála zas ta žena. Omlouvala se, že vyrušuje, a vedla takové ty řeči, ze kterých je hned jasné, že se jí jedná o něco jiného, až se vyjádřila konkrétně: Zapomněla v obýváku kosu!"

Babička říká vnukovi:
"Pepíčku, když kašleš, dej si ruku před pusu!"
Pepíček:
"Neboj babi, mně zuby nevypadnou."

Dědeček končí léčení v lázních kontrolou u lékaře. Když odchází, ptá se ve dveřích:
"Pane doktore a můžu ještě milovat?"
"Ale ano, dědečku, ale už jenom svou vlast!"

Babička přijde k doktorovi a povídá:
"Já když si utírám zadek, tak se mi hýbe pravý zub."
Doktor si ji prohlídne a povídá:
"Až příště budete jíst španělský ptáčky, sundejte si z nich napřed tu šňůrku!"

Ptá se pocestný babičky:
"Nač máte tu pistoli?"
"To kvůli znášilnění!"
"Ale já vás proboha nechci znásilnit!"
"Ale budeš mušet, budeš mušet…!"

******************************

Není nad pokrok!

Papírové proužky zdarma!