Starší žena: „Nějaký problém, strážníku?“
Dopravní policista: „Ano paní. Obávám se že jste jela příliš rychle.“
Starší žena: „Aha, rozumím.“
Dopravní policista: „Můžete mi dát váš řídičský průkaz?“
Starší žena: „Ráda bych, žádný ale nemám.“
Dopravní policista: „Vy nemáte řidičský průkaz?“
Starší žena: „Ne. Sebrali mi jej před čtyřmi lety, když jsem řídila podnapilá.“
Dopravní policista: „Rozumím...Můžete mi ukázat doklad o registraci vašeho vozidla?“
Starší žena: „Nemohu.“
Dopravní policista: „Proč ne?“
Starší žena: „Toto auto jsem ukradla.“
Dopravní policista: „Ukradla?“
Starší žena: „Ano. A majitele jsem zabila a rozčtvrtila.“
Dopravní policista: „Co jste udělala!?“
Starší žena: „Pokud se chcete přesvědčit, je v igelitovém pytli v kufru.“
Dopravní policista zírá na ženu, pomalu couvá od jejího auta a volá vysílačkou posilu.
V pěti minutách je kolem jejího vozu pět policejních aut. Policejní důstojníkse pomalu přibližuje k jejímu autu a ruku drží na pistoli napolo vytažené zpouzdra.
Policejní důstojník: „Paní, můžete prosím vystoupit z vozu!?“
Starší žena vystoupí: „Nějaký problém, pane?“
Policejní důstojník: „Tady můj kolega říká, že jste ukradla toto vozidlo a zavraždila jeho majitele.“
Starší žena: „Zavraždila majitele? To myslíte vážně?!“
Policejní důstojník: „Ano, mohla byste prosím otevřít kufr vašeho vozidla?“
Žena otevře kufr auta a ukáže, že je úplně prázdný.
Policejní důstojník: „Je to váš automobil, paní?“
Starší žena: „Ano, zde je doklad o jeho registraci.“
Policejní důstojník je šokovaný...
Policejní důstojník: „Kolega říká že nemáte řidičský průkaz.“
Žena se chvíli hrabe ve své kabelce, vytáhne řidičský průkaz a podá jej policejnímu důstojníkovi.
Policejní důstojnik si jej, již s úsměvem, prohlíží: „Děkuji vám, paní. Jsem ale zmaten. Dopravní policista mi řekl že nemáte řidičský průkaz, že jste vozidlo ukradla a že jste jeho majitele zavraždila a rozčtvrtila!“
Starší žena: „Vsadím se, že vám ten lhář také řekl že jsem jela příliš rychle....“
POUČENÍ: Nezahrávejte si s postaršími dámami!

V Sovětském svazu umírá babička.
Děda obíhá každého lékaře, o kterém předpokládá, že dokáže babičku vyléčit. Nakonec sa dostane i k alternativnímu léčiteli, který mu radí, aby babičku co nejdříve sexuálně uspokojil. Děda se vymlouvá: „Ale vždyť už jsem na to starý, dávno už to nedělám, v mých rukou umřel i soudruh Lenin, už to není pro mne!“
Ale léčitel byl neúprosný a trval na svém.
Nakonec děda souhlasil. Šel domů a umírající babičku řádně přefiknul, potom usnul.
Když se ráno probudil, vidí, že babička není v posteli, ale v kuchyni peče palačinky, usmívá se, poskakuje, vesele si zpívá, div že netancuje.
Děda znechuceně bije hlavou do stěny: „Jakej jsem já to osel, hlava dubová! Vždyť já jsem mohl zachránit i soudruha Lenina!”

Zasneženou Sibírou sa ženú sane, ktoré prenasleduje svorka vlkov.
V saniach sedia Američan, Nemec, Rus a Slovák.
Rus zrazu chytí Amíka a so slovami „To máš za Hirošimu“ ho vyhodí zo saní.
Vlci ho zožerú, trocha sa zdržia, ale za chvíľu sú zase za saňami.
Rus chytí Nemca a vraví „Dobre ti tak, ty fašista“ a vyhodí ho tiež zo saní.
Keď vlci znovu dobiehajú sane, Rus vytiahne kalašnikov a ratatatata ... všetkých vlkov postrieľa.
Slovák sa ho pýta: „Prečo si to neurobil hneď?“.
Nato Rus vytiahne fľašku vodky, ponúkne mu a hovorí: „Pre štyroch málo a samému nechutí!“

*******************************************