Radostná zpráva pro ekology:
Podařilo se postavit auto, které jezdí na vodu!!!
Zatím to ale musí být voda z Mexického zálivu.

Návod pro obyčejného člověka, jak volit:
Vážení občané této země, chcete si pojistit vítězství sociálních jistot, vítězství levice? Chcete svým hlasem podpořit budoucnost obyčejných lidí?
Pojistěte si vítězství levicových stran a při volbách vložte do jedné obálky volební lístky ČSSD i KSČM současně, znásobíte tak sílu svého hlasu. Nebuďte lhostejní k budoucnosti svých dětí, toto je to nejlepší, co můžete udělat!

Žena středního věku přijde k psychiatrovi na vyšetření, protože jí manžel doma tvrdí, že je nymfomanka. Doktor jí nakreslí čtvereček, a ptá se jí, co vidí.
"No vidím manželskou postel, tzv. letiště."
Doktor nakreslí trojúhelník a položí stejnou otázku.
"Vidím ženský klín."
Do třetice jí doktor nakreslí kolečko.
"Vidím palouček v lese, já se tam opaluji nahá, najednou se tam objeví mladý lesník....... teda pane doktore, to by bylo něco!"
Doktor se zamyslí a praví: "No, já se osobně domnívám, že skutečně máte zvýšený vztah k sexu."
Žena se rozčílí: "Teda pane doktore, vy jste jako ten můj pitomej manžel! Já chtěla vyšetřit a vy mi tady místo toho kreslíte sprostý obrázky!"

Turista blúdi centrom Bratislavy a strašne potrebuje na WC.
Vtom uvidí farebný nápis EUROTOILETS.
Vojde do mramorom obloženej miestnosti, kde za pultíkmi postávajú mladé slečny v slušivých uniformách.
Jedna mu hneď vyjde v ústrety: "Dobrý deň!, Čo pre Vás môžeme urobiť?"
Turista sa krúti: "Potreboval by som využiť vaše služby."
Slečna sa posadí za počítač: "Želáte si kabínu, alebo pisoár?"
"Kabínu."
"Uprednostňujete farbu modrú, zelenú, ružovú alebo klasickú bielu?"
"Hoci aj bieluúúú..."
"Máte radšej toaletný papier, alebo vám môžeme ponúknuť súčasný trend s intímnou sprchou?"
"Papieéér!"
"Výborne! Želáte si jednovrstvový, viacvrstvový, farebný, s vôňou ruží alebo radšej svieži mentol?"
"Stačia aj noviny!"
"Retro riešenia bohužiaľ zatiaľ nemáme v ponuke, ale ďakujeme vám za námet na rozšírenie našich služieb. Ako protihodnotu vám radi poskytneme použitie umyvárne zdarma. Budete si želať hudbu klasickú, alebo radšej niečo rezkejšie?"
"Aáááááá...." - zavyje turista.
"Áno, poznávam. Takže výber operných árií. Skvelá voľba. Ráčite platiť kartou alebo v hotovosti?"
Turista vytiahne peňaženku a zaplatí nemalú sumu za papier, ktorý práve vyliezol z tlačiarne. Potom cez zuby precedí:
"Tak kde sa môžem vysrať?"
Slečna sa poobzerá, nakloní sa k turistovi a pošepká mu do ucha:
"Nemala by som to vlastne hovoriť, ale my chodíme naproti do krčmy. Tu máme iba zákaznícke centrum. Prevádzka je v Košiciach."

Žena přišla ke svému doktorovi a svěřuje se mu, že její manžel našel zálibu v análním sexu a ona si není jistá, jestli je to dobrý nápad.
Doktor: "A líbí se vám to?"
"Ale ano, je to tak zvláštně jiné, ale příjemné."
"No vidíte. Pokud vás to nebolí, tak není žádný důvod se análnímu sexu vyhýbat, pokud si dáte pozor, abyste neotěhotněla."
"Počkejte, ono se dá i při análním styku otěhotnět?"
"No jistě! Jak myslíte, že se rodí politici?"

Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče.
Jde okolo policista a říká:
"Proč pláčeš chlapečku?"
"Spadla mi do žumpy matka!"
Policista se okamžitě svleče a skočí do žumpy. Potápí se, hrabe,nechce to vzdát, ale když už mu výkaly lezou úplně všude, vzdá to, vyleze ven a se zármutkem chlapečkovi řekne, že je mu líto,ale že jeho matku nenašel.
Chlapeček rozevře dlaň a smutně odpoví:
"Tak to je mi ten šroubek na hovno."

S kým bude po zrušení radaru sousedit Rusko?
S kým bude chtít.

Pohádka o 13 důchodech