Policajti mají výplatu a nadporučík vyvolává postupně podle jména. Výplata pomalu končí:
"Vašák!"
"Zde!"
"24 800 Kč." Vašák si jde pro peníze.
"Záruba!"
"Zde!"
"25 200 Kč." Záruba si jde pro peníze.
"Souhrn!" Ticho.
"Souhrn!!!" Stále ticho.
"Tak sakra, Souhrn!!!"
"To je ale vůl," odplivne si nadporučík, "nepřijde si pro výplatu a přitom tu má víc jak tři sta tisíc..."

Zajíce už dlouho štve medvěd, takže když se jednoho večera medvět opije do němoty a válí se po zemi při cestě domů, zajíc vidí příležitost, uchopí klacek a zmlátí medvěda do krve. Druhý den se medvěd probudí a svolá celý les na poradu.
Říká shromážděným zvířatům: "Včera mě někdo zmlátil, nevím jak vypadal, ale vím, že měl na hlavě divné výrůstky."
Zajíc se otočí na šneka a povídá mu: "No vidím že máš problém."

Nově jmenovaný ředitel sedí ve své kanceláři, přehrabuje se papíry na stole, když v tom někdo zaklepe na dveře. Ředitel chce udělat dojem, a tak zvedne sluchátko telefonu. Nato řekne dále, načež vstoupí člověk v montérkách. Ředitel přikryje dlani sluchátko, řekne mu moment a do sluchátka povídá: "Spolehněte se, pane ministře, všechno je zařízené, kdyby byly nějaké problémy, tak zavolejte."
Položí telefon a říká: "Vy byste potřeboval co?"
A řemeslník v klidu odpoví: "Přišel jsem vám zapojit telefon."

Policajtka riadiaca dopravu na rušnej križovatke hlási operačnému dôstojníkovi:
"Centrála tu Orol, práve som dostala menzes. Pošlite niekoho, nech ma vystrieda!".
"Orol, tu centrála, rozumiem".
Po dvoch hodinách:
"Centrála tu Orol, pošlite už konečne niekoho!".
"Orol, tu centrála, nemám koho, všetci sa od radosti ožrali".

Hesla dne
- Kalhotky nejsou to nejdůležitější na světě, ale mají k tomu sakra blízko.
- Nikdy neříkej, že něco nejde, protože se vždycky najde nějaký blbec, který neví, že to nejde a udělá to.
- Znám tak škaredou ženskou, že když posílala svou fotku mailem, odchytil ji antivirus.
- Po trávě se nechodí - po trávě se směje.
- Přístroj, který je pod proudem vypadá stejně jako přístroj, který pod proudem není. Liší se jen na dotyk.
- Rozdělovat restauraci na kuřáckou a nekuřáckou je stejné jako rozdělovat bazén na „smí se močit“ a „nesmí se močit“.
- Chovej se k lidem tak jak bys chtěl, aby se ty kurvy chovaly k tobě.
- Úsměv je druhá nejlepší věc, kterou může svými ústy žena udělat.
- Všude dobře, doma manželka.
- Nejlepší na plešaté hlavě je, že slyšíš sněhové vločky.
- Nemám rád lidi, kteří berou drogy. Hlavně celníky.

Přijede vesničan do města si užít.
Zapadne do nějakého podniku, popíjí a všimne si dvou hezkých dívek. Zavolá obsluhu, objedná jim láhev vína, a pak se obsluhy zeptá, zda-li by je mohl někam pozvat. Dostane se mu odpovědi, že zřejmě ne, že dotyčné jsou lesby.
Venkovan tento pojem nezná, tak je mu dále vysvětlováno, že lesby znamená, že jsou na ženský. Načež mu to zapálí a zdvihne skleničku směrem k těm dvěma slečnám s přípitkem:
"Tak na nás, na lesby!"

Jdou psychiatr a chirurg a před nimi podivné nadskakuje a nadzvihává nohy nějaký pán.
Psychiatr říká: "Tak tohle vidím jako nepěkně zanedbanej případ terciárního stadia lues čili syfilis."
Chirurg povídá: "Ne, ne, ne, tohle je u mne šeredně odfláknutá reposice kyčlí."
Hádají se, hádají, až to nevydrží a přijdou k tomu pánovi.
"Pane," říká psychiatr, "já jako profesor psychiatrie tvrdím, že procházíte zanedbaným terciárním stadiem lues, zatímco tady kolega chirurg říká, že vám někdo zkonil reposici kyčle."
Pán se smutně usměje a řekne: "Hm, tak to jsme se spletli všichni tři. Já si myslel, že si jenom prdnu ..."

Manžel přichází domů od sexuologa. Manželka je zvědavá:
„Tak co? Co ti řekl?“
„Ále, ani se neptej …“
„No povídej.“
„To je takovej průser, že ti to snad radši ani neřeknu.“
„Hele, za třicet let manželství snad před sebou už nemáme žádný tajnosti. Tak to vybal!“
„Tak teda jo. Takže to, o čem jsme si třicet let mysleli, že je orgasmus, tak to je astmatickej záchvat.“

Podstata asertivity
Do krokodýlova jezírka chodí žába na ryby.
Krokodýl se kvůli tomu hněvá a v duchu si povídá: "Zeptám se žáby, jestli mi chodí na ryby. Když odpoví, že ano, sežeru ji, protože je drzá, a když odpoví že ne, sežeru ji taky, protože lže."
Druhý den si hlídá krokodýl svoje jezírko a když přijde žába, ptá se jí: "Žábo, chodíš mi na ryby?"
Žába se na něj podívá a řekne: "Víš co, krokodýle? Běž do prdele!"