CHTIP: Plačící dcera
Personální oddělení ČEZ se rozhodlo udělat test na téma korupce.
Jedna z otázek byla: "Kolik času potřebuješ, aby sis z úplatků koupil BMW?"
Odpovědi byly následující:
Firemní personalista: 2-3 měsíce,
Firemní právník: Asi tak 6 měsíců,
Vysoce postavený manažer: 2-3 ROKY!!!
U manažera se komise zarazila a zeptala se: "Tak dlouho?"
Odpověď manažera: "Hele, netlačte tak na pilu, BMW není zrovna malá firma."
Za otcem přijde pozdě v noci jeho plačící dcera, celá zbitá, samá modřina.
"Podívej se tatínku, jak mne zase manžel zbil".
Otec na to:
"Tak to si s ním teda vyřídím!"
Vezme hůl a zmlátí dceru dvakrát tolik. Ta se válí na zemi a pláče:
"Tatí, cos mi to udělal?"
Otec na to:
"Vyřiď tomu tvýmu hajzlovi, že jsme vyrovnaný! Když on bude bít moji dceru, tak já budu mlátit jeho manželku".
Na trhu
První dáma: „Já bych prosila jednu okurku, spíš nějakou delší a štíhlejší.“
Druhá dáma: „Dejte mi, prosím, okurku, radši kratší a silnější.“
Třetí dáma: Prosím vás, nějakou okurku, jinak je mi to jedno, já to chci na salát.“
Jedna z teorií o stvoření světa říká, že pánbůh nejprve stvořil ženské, pak k sobě pozval proroky a pravil:
"Vyberte si každý, jděte a založte národy!"
První si pospíšil s výběrem Kristus, po něm Mojžíš a nakonec zůstal pomalý a rozvážný Mohamed. Když si důkladně prohlédl zbylé ženy, pravil melancholicky:
"Holky, zahalte se a pojďte se mnou..."
Josef s Mařkou sedí u televize a dívají se na pořad se zázračným léčitelem. Ten vyzve diváky, aby si položili ruku na nemocné místo.
Mařka si položí ruku na srdce a Josef do rozkroku. Když to Mařka zpozoruje říká:
"Pepo, bude léčit nemocné, ne křísit mrtvé."
"Tati, proč ses oženil s maminkou?"
"Vidíš?" obrací se muž k ženě, "ani dítě to nedokáže pochopit!"
Jedna z otázek byla: "Kolik času potřebuješ, aby sis z úplatků koupil BMW?"
Odpovědi byly následující:
Firemní personalista: 2-3 měsíce,
Firemní právník: Asi tak 6 měsíců,
Vysoce postavený manažer: 2-3 ROKY!!!
U manažera se komise zarazila a zeptala se: "Tak dlouho?"
Odpověď manažera: "Hele, netlačte tak na pilu, BMW není zrovna malá firma."
Za otcem přijde pozdě v noci jeho plačící dcera, celá zbitá, samá modřina.
"Podívej se tatínku, jak mne zase manžel zbil".
Otec na to:
"Tak to si s ním teda vyřídím!"
Vezme hůl a zmlátí dceru dvakrát tolik. Ta se válí na zemi a pláče:
"Tatí, cos mi to udělal?"
Otec na to:
"Vyřiď tomu tvýmu hajzlovi, že jsme vyrovnaný! Když on bude bít moji dceru, tak já budu mlátit jeho manželku".
Na trhu
První dáma: „Já bych prosila jednu okurku, spíš nějakou delší a štíhlejší.“
Druhá dáma: „Dejte mi, prosím, okurku, radši kratší a silnější.“
Třetí dáma: Prosím vás, nějakou okurku, jinak je mi to jedno, já to chci na salát.“
Jedna z teorií o stvoření světa říká, že pánbůh nejprve stvořil ženské, pak k sobě pozval proroky a pravil:
"Vyberte si každý, jděte a založte národy!"
První si pospíšil s výběrem Kristus, po něm Mojžíš a nakonec zůstal pomalý a rozvážný Mohamed. Když si důkladně prohlédl zbylé ženy, pravil melancholicky:
"Holky, zahalte se a pojďte se mnou..."
Josef s Mařkou sedí u televize a dívají se na pořad se zázračným léčitelem. Ten vyzve diváky, aby si položili ruku na nemocné místo.
Mařka si položí ruku na srdce a Josef do rozkroku. Když to Mařka zpozoruje říká:
"Pepo, bude léčit nemocné, ne křísit mrtvé."
"Tati, proč ses oženil s maminkou?"
"Vidíš?" obrací se muž k ženě, "ani dítě to nedokáže pochopit!"
************************
Z Twitteru:
Nad alkoholem nelze zvítězit ...
... jenom Moraváci remizovali!
Jestli vás taky pořád rodiče kritizují, zkuste nadhodit, jestli to třeba všechno není špatnými geny a výchovou.
Jaký je rozdíl mezi ministerstvem vnitra a mafií? Mafie na policistech nešetří.
Zmlácený Pepíček přijde domu a říká: "Mami, dneska mě hrozně zbili kluci ve škole."
Maminka: "Já vím, viděla jsem záznam na YouTube."
Do Národnej banky Slovensko nabúralo rogalo.
Pani to pozorovala a vraví: "Aký štát, taký terorista."
