Zeptala se novinářka velice staré paní:
"Ve svém - hmm - opravdu zralém věku... co byste dostala raději - parkinsona, nebo alzheimera?"
Stará dáma nezaváhala:
"No určitě parkinsona!"
"Ale... a proč, prosím?"
"No - líp ze svého vínka půlku vylít, než si nevzpomenout, kde mám flašku..."

Kohn telefonuje synovi z Tel Avivu do Chicaga:
"Mám pro tebe velkou novinu, Davide, s matkou se budeme rozvádět."
"Papa, to nemyslíš vážně?! Po tolika letech? Vždyť už to snad ani nemá smysl! A budou svátky!"
"Právě po tolika letech jsme se rozumně rozhodli, že vzájemného utrpení už bylo dost, aspoň na stará kolena se už nebudeme trápit. Buď tak hodný, zavolej to své sestře."
David tedy zavolá sestře:
"Ráchel, poslouchej, volal mi otec a prý se chtějí s matkou rozvést!"
"Po pětačtyřiceti letech manželství?! A před svátky?! To nemyslí vážně! Nech to na mně!"
Ráchel volá otci:
"Tati, poslouchej, nebudete s matkou nic dělat, rozumíš, NIC, dokud s Davidem nepřijedeme!"
Kohn se spokojeně obrátí na manželku:
"A je to, Rebeko, oba na svátky přijedou a letenky si zaplatí sami."

Paní Roubíčková pořádá soirée, dámy štěbetají, dobře se baví, hostitelka obchází s luxusní bonboniérou.
"Dámy, neostýchejte se, vemte si bonbónek."
Paní Kohnová:
"Ne děkuji, už jsem měla dva."
Na to paní Roubíčková s tím nejsladším úsměvem:
"No, měla jste jich sice už pět, ale jako by na tom záleželo..."

"Já na zlepšení trávení piju pivo, při nechutenství piju bílé víno, při nízkém tlaku červené víno, při vysokém koňak a když jsem nachlazená, tak si dám slivovici."
"A kdy piješ vodu?"
"Tak takovou chorobu jsem ještě neměla."

Pamätáte sa, keď ste dostali svoje prvé keramické šporiace prasiatko?
To bol ten prvotný moment, odkedy vás začali učiť dávať peniaze sviniam.

Muž zavolá 158 a vraví: "Myslím, že manželka je mŕtva."
Operátor sa pýta: "Ako to viete?"
Muž odpovie: "No, sex je sice rovnaký, ale kopí sa žehlenie."

*******************
Kamión s nulovou gravitací: