Sedí pán v restauraci, má před sebou diplomatku, občas ji otevře, nahlédne do ní, povzdechne si, objedná si koňak. Když už si takhle objedná koňak potřetí, číšníkovi to nedá a zeptá se: "Co to tam máte?"
Pán otevře diplomatku a v ní je malinkatý tenisový kurt, na něm hrají malinkatí panáčci tenis, malinkatý rozhodčí na empajru to řídí.
"To je hezký," říká číšník, "jak jste k tomu přišel?"
"Ále, našel jsem nějakou flašku, přetřu ji, a vyleze džin, že prý mi splní každé přání."
"Ale to je bezvadný! Máte tu flašku? Můžu si ji na chvíli půjčit? Za tři koňaky!"
Pán přikývne, číšník donese tři koňaky, dostane flašku, přetře ji a objeví se džin:
"Co si přejete, pane?"
"Chtěl bych mít lokál plnej doláčů," řekne číšník.
Lup! Zableskne, džin zmizí a lokál je plný koláčů.
"Jak to?" obrátí se nechápavě číšník na pána. "Já chtěl dolary - doláče."
Pán smutně přikývne: "A tak je to se vším, s tím troubou nedoslýchavým. Copak si myslíte, že jsem chtěl třicet centimetrů dlouhý tenis?"

Babička se přihlásila na univerzitu.
Doklady měla v pořádku, zkoušky udělala, a tak jí přijali. Ale předseda komise si přece jen neodpustil zvědavou otázku.
"Milá paní, na co vám bude v penzi vysoká škola?"
"To nedělám pro sebe, ale kvůli dědovi. Ten starý vůl v hospodě řekl, že by strašně chtěl jako dárek k sedmdesátce ještě jednou přefiknout nějakou studentku."

Potká Babiš kouzelného dědečka: "Chcel by som byť ministrom."
Dědeček chvíli přemýšlí, dumá, pak souhlasí a udělá z něj bonsaj.

Co je to stalking? Romantická procházka ve dvou, o které ví pouze jeden.

Psychopat napustil jedem celoživotní úspory celé své rodiny a daroval je ve prospěch dětských domovů. Zemřelo dvacet poslanců, dva starostové a jeden ministr. Děti jsou všechny v pořádku!

Říká muž své ženě:
"Miláčku, byla bys mi někdy nevěrná?"
Žena odpoví:
"Než abych ti byla nevěrná, to tě radši zabiju!"

Ptá se Pepíček maminky:
"Maminko, co dělá čáp, když zařídí miminko?"
"Co by! Otočí se na bok a chrápe!"

Leží chlapík s osmnáctiletou milenkou v posteli, když vtom klapne zámek ve dveřích. Žena se vrací o den dřív z lázní.
Chlapík vyskočí z postele, běží k ní a říká jí: "Stará, nebuď svině a řekni, že jsi ségra."

************************
Z Twitteru:

Život je nádherný. Sice ne nutně ten váš, ale i tak! @Brumbalova
Doma je tam, kde se můžu odlíčit a nikoho tím nevyděsím. @zenskymozek
Ty hvězdičky ve sprostých slovech jsou jako tanga na holce, co se stydí ukázat zadek... @Kuliocko_
Kritika by měla být konstruktivní. Urážky by měly být podloženy argumenty. Například: "Jsi debil, protože jsi blbej." @Brumbalova
Co se skutečně stalo v Perníkové chaloupce, nevíme. Známe jen verzi dětí. @zevloun
Neuvěřím v sojové mléko, dokud neuvidím sojový prs. @Lanc3t
**********
Někteří doktoři doporučují sklenku vína denně:

Víte prd, co je špatný den: