Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne?
Ředitel vysvětluje: "No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil."
Návštěvník povídá: "Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl, aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: "Ne, normální člověk vytáhne špunt...Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"

Děda jde o půlnoci na hajzlík. Vrátí se a říká babce:
"Babko my opravdu máme na hajzlu duchy! Když jsem přisel samo se rozsvítilo, a když jsem odcházel samo se zhaslo."
Babka se otočí, skoro dostane infarkt a říká dědkovi:
"Dědku, to si ze mě děláš srandu, ty si se zase vykadil do ledničky!"

Na vesnici poklízí žena v kuchyni a volá: "Táto! Musíš jít opravit záchod!
Táta odpoví: "Dyť je v pořádku."
"Není, běž a podívej se na to!"
Tak táta teda jde a zase volá, "Mámo, tady nic rozbitýho neni."
A máma zase: "Musíš strčit hlavu do mísy!"
Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá: "Tady taky nic rozbitýho neni."
A máma: "No tak tu hlavu vytáhni."
Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí: "Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v prasklým prkýnku!"
A máma uspokojeně zavolá: "Bolí, co?"

Šéf říká policajtům: "Zítra se pěkně oblečte, jdeme na Figarovu svatbu."
Hoši druhý den v kvádrech a kravatách s kyticemi a dorty.
Šéf ječí: "Volové! to není svatba, to je opera!"
Jeden se naštve: "Teď si vyskakujete, ale kdo šel v holinkách a s udicí na Labutí jezero?"

Přijde policajt na stanici, v ruce má psí lejno a říká:
"Chlapi, podívejte se, do čeho jsem málem šlápnul!"

Baví se Sněhurka a Ježibaba, kam na vejšku.
Sněhurka: "Já půjdu na ekonomku. Tam nebudu nejhezčí, ale budu nejchytřejší!"
"To já půjdu na matfyz," na to Ježibaba, "tam sice nebudu nejchytřejší, ale budu nejhezčí!"

Povídají si dva informatici:
- Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou...
- No nekecej...
- Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji...
- A co dál?!
Najednou mi říká:
- Svlíkni mě!
- Téééda...
- Svlíknul jsem jí teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stůl vedle notebooku...
- Nekecej, ty máš novej nouťas?! Jakej procesor....?

Závažné otázky:
Když mi něco je, navštívím svého praktického lékaře. Ten mne pošle, aby se na mne podíval jiný lékař, už ne praktický. Je ten další lékař nepraktický nebo teoretický?
Proč není nikdy obsazeno, když člověk vytočí špatné číslo?
Proč neexistuje krmení pro kočky s příchutí myši?
Když se na teflonu nic nepřichytí, jak to, že se to na pánvi udrží?
Proč se na benzínkách prodávají cigarety, když se tam nesmí kouřit?
Proč jsou v letadlech pod sedadly plovací vesty a ne padáky?
Proč má slovo JEDNOSLABIČNÝ pět slabik?
Proč je PODPRSENKA jednotné číslo a KALHOTKY pomnožné?
Kočka dopadne vždy na nohy, chléb s máslem na natřenou stranu. Na kterou stranu dopadne kočka, které na hřbet položíme natřený chléb?
Z čeho se dá vypěstovat pomeranč bez jadérek?

Malá loď nabúrala do veľkej ruskej lode. Rusky kapitán vytiahol stroskotancov na palubu a hovorí kapitánovi malej lode:
- Pačemu ty najebál do majevó karabľá?
Kapitán pokrčí plecami.
- Sprechen sie deutsch?
Kapitán nereaguje.
- Parlez vous francais?
Kapitán nereaguje.
- Do you speak English?
- Yes Sir!!!
- Yes? Tak pačemu ty najebál do majevó karabľá?