Píšem pomaly, bo viem, ze nevieš rychlo čítať.
Už nebývame tam, gde jsme bývaly. Tvoj tato čítal, že nejviac dopravných nehod se stane v dvacatkylometrovom okruhu od domova, tag sme se presťahovaly jinde. Nemožem ti napisat čislo domu, pretože predošlý gadzovia ho vzali so sebou, aby si nemuseli meniť adresu.
V novom dome je všecko fajne. I pračku teras máme, i keď nejak nefunguje. Dala som do nej šaty, zatiahla za šnúrku a od tej doby som ich nevidela.
Ale neni to tu špatné. Minulý týždeň pršalo jen dva razi. Prvýkrát tri, druhýkrát štyry dny.
Poslala som ti kabát, kerej si chcel, ale podle tvýho oca by byl balík kvoli knoflíkum moc ťažký, tak som je odrezala. Máš ich v lavom vačku.
Tvá sestra dnes ráno porodila, ale ešte nevieme čo. Tak ti nemožem zatial povedať, či si ujo alebo teta.
Tvoj brácha si včera zabuchol klúče v aute, dost sme se bály, pretože trvalo viac než dve hodiny, než sme ho s otcom z toho auta vyslobodili.
Sused minulý týždeň spadol do sudu s domácou hruškovicou. Zkúšaly ho vytiahnut, ale hrdinsky ich premohol a utopil sa. V krematóriu horel asi tri dni.

Ale jinak sa nic zvláštneho nedeje, všecko ide po starých kolajoch.

Tvoja mylujúca matka.

P.S. Chcela som ti ešte dat nejaké love do obálky, ale uz bola zalepená.

***

Potkají se žralok, orel a vlk.
Žralok říká:
"Já pracuju u americký policie, u pobřežní stráže, honím nelegální přistěhovalce, drogové zásilky a další trestnou činnost. Když něco odhalím, zvrhnou mi do vody náklaďák masa, no žiju si jako pán, jsem moc spokojenej."
Orel vypráví
"Já pracuji pro ruskou policii. Celý dny lítám nad státníma hranicema, ale i ve vnitrozemí a odhaluju pěkně shora trestnou činnost. Když něco odhalím, a že je to často, dostanu vrchovatý kbelík masa. Taky si žiju dobře a jsem moc spokojenej."
Nakonec se přidá vlk:
"Já pracuju pro českou policii. Celé dny obíhám nejen statní hranice, ale i vnitrozemí. Vyhledávám a objasňuju všechny druhy trestné činnosti. A pokaždý, když něco odhalím, dostanu vrchovatý kbelík oříšků."
Orel se žralokem se podiví: "Oříšků? Jsi přeci šelma, proč nedostaneš maso?"
"Protože jsem na tabulkovém místě veverky."

U soudu :
Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?
Babička : No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo, tak jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný, a sedl si ke mně. Po minutě se přisunul blíž a vzal mne kolem ramen.
Žalobce : Bylo vám to nějak nepříjemné ?
Babička : Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem ještě byla mladá.
Soudce : A co bylo dál?
Babička : Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku, a když jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám. Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel: "Apríl !" Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!!!

Podíde muž k prekrásnej žene:
- Pomilovali by ste sa so mnou za milión korún?
- Hm, myslím, že áno.
- A za stovku?
- No dovoľte, čo si vy myslíte, že som nejaká štetka?
- Na tom, čo ste, sme sa už zhodli. Teraz sa už len dohadujeme na cene.

Rozhlasová reportérka chce udělat autentický rozhovor s bačou, tak se ho ptá, jak probíhá jeho běžný den.
Bača: "No, ráno vstanem a hneď si dám slivovicu."
Reportérka: "Počkajte, to přece nemůžeme říct do rádia, že ráno chlastáte!! Tak řekněte, že čtete knihu."
Bača tedy začne znovu:
"Ráno vstanem a začnem čítať knihu. Keď ju dočítam, idem k Jožinovi a čítame spolu jeho knihu. Akonáhle ju přečítame, ideme do knižnice. A keď už máme prečítanú celú knižnicu, ideme k Jurovi, pretože ten má tlačiareň..."

Pokud někdo neví, co je to začarovaný kruh.
Šéf sekretářce: "Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže."
Sekretářka manželovi: "Příští týden musím služebně do Francie."
Manžel milence: "Manželka je příští týden na služebce."
Milenka studentovi, který k ní chodí na doučování angličtiny: "Příští týden odpadá hodina angličtiny."
Student dědečkovi: "Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby."
Dědeček sekretářce: "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet."
Sekretářka manželovi: "Ta služební cesta se přesouvá."
Manžel milence: "Tak manželka nakonec nikam nejede."
Milenka studentovi: "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude."
Student dědečkovi: "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu."
Dědeček sekretářce: "Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže."
Sekretářka manželovi...

Po divokom mejdane sa chlap zobudí vedľa cudzej ženy a pýta sa:
- Doboha, koľko máš rokov?
- Predsa toľko, na koľko vyzerám!
- Ma neser, tak dlho človek nežije!