Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního pruhu, uviděl jsem v něm za sebou ženskou v posledním modelu BMW, která to frčela stošedesát a při tom si ve zpětném zrcátku malovala oční linky!
Když jsem se po ní za chvíli znova ohlídl, byla už napůl v mém jízdním pruhu a pořád si malovala ten ksicht! Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil holicí strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu. Jak jsem se ve zmatku snažil vyrovnat vůz koleny opřenými o volant a zároveň zachytit koblihu, vyklouzl mi mobil od ucha a spadl do kelímku s kávou, který jsem měl mezi koleny. Kafe se vylilo, popálilo mě na koulích, zničil se mi mobil a přerušil důležitý hovor.
Čert aby vzal tyhle baby za volantem!

Pokladník charitativní organizace zavolal nejbohatšímu advokátovi ve městě: "Zjistili jsme, že ačkoli vyděláváte ročně nejméně 10 milionů, nedal jste žádný příspěvek na dobročinné účely. Nemyslíte, že byste měl udělat něco ve prospěch spoluobčanů?"
Advokát se na chvilku zarazil a odpověděl: "A když jste si zjišťovali mé příjmy, zjistili jste přitom také, že moje matka umírá na vleklou nemoc a lékařské účty několikrát převyšují její roční příjem?"
Pokladník v rozpacích zamumlal: "No... to jsme nevěděli."
"A víte, že můj bratr, invalidní vojenský vysloužilec, je slepý a je odkázán na kolečkové křeslo?"
Pokladník opět vykoktal omluvu, ale právník mu skočil do řeči: "A víte, že manžel mé sestry zahynul při dopravní nehodě a zanechal ji s třemi dětmi bez halíře?"
Zdeptaný pokladník mohl jen říci: "Neměl jsem ani tušení...."
Právník ho znovu přeruší: "A to si opravdu myslíte, že když jsem těmhle třem nedal ani vindru, tak že nějaké peníze dám vám?"

Jeden ruský cirkus pomalu bankrotoval a ředitel se rozhodl, že ho zavře. Ale přišel za ním Kohn a říkal, dej mi to do ruky a za týden nebudeš vědět, co s prachami. I stalo se.
První den vyprodáno, druhý den také a tak celý týden. ředitel přišel za Kohnem a ptal se, jak to dělá. Ten odtušil, ať ředitel se podívá na plakáty. Tam bylo napsáno, že komu se nebude líbit poslední číslo,dostane od ředitelství 1000 rublů. Ředitel zbledl, zezelenal a zařval, že ho finančně položí. "Ale ne, pravil Kohn, poslední číslo je Internacionála a hraje ho hudba Ministerstva vnitra."

Vzdáte-li se kouření, pití a milování, nebudete ve skutečnosti žít déle, jen vám to tak bude připadat.

Která je nejstarší profese na světě?
První se přihlásí doktor a praví: "Když bůh tvořil Evu, vyňal Adamovi žebro. To znamená že ho operoval a to je lékařský zákrok. Je to jasné lékařská profese je nejstarší."
Druhý je architekt: "Pane kolego jste na omylu. Před tím, než bůh mohl stvořit Adama a Evu, musel vybudovat svět z chaosu, který panoval. Budování, to je práce pro architekty. Je to jasné architekti jsou nejstarší profese."
Politik, který je trpělivě poslouchal, se pousmál a pravil: "A kdo vytvořil ten chaos?"

****************************