Na E55 zastaví řidič u mladé prostitutky. Prohlédne si její vnadné tělo zeptá se, kolik jí je let.
"Třináct," ona na to.
"Tak to ne," odvětí on a šlápne na plyn.
Prostitutka se za ním dívá a říká: "Blbec jeden pověrčivej!"

Manželka se ptá manžela:
"Miláčku, co si mam vzít na pláž, abych zaujala ostatní?"
Manžel se otočí a řiká:
"Zkus lyže ..."

Po více jak padesátiletém manželství ON umírá. Po nějakém čase ho ONA následuje a přichází do nebe. Tam znovu potkává svého manžela, běží k němu a radostně říká:
"Můj drahý, jsem tak šťastná, že tě opět vidím..."
ON ji odstrčí a zařve:
"Neser mě! Farář říkal jasně: Dokud vás smrt nerozdělí!"

Motorkář si to frčí po dálnici a najednou PRÁSK - do helmy mu narazí vrabčák.
Omráčený ptáček padne k zemi, chlápek zastaví, vezme ho do dlaní a říká si:
"Chudák malej, co s ním teď bude?"
Nakonec se rozhodne, že ho vezme s sebou a vykurýruje. Doma ho položí do klícky, přidá misku s vodou, kousek chleba a jde spát.
Ráno se jako první probudí vrabčák, protáhne pochroumaná křídla, rozhlédne se kolem sebe a vyjekne:
"Mříže... voda... chleba... Do prdele, já toho chlapa zabil!"

Pán v ordinaci u psychologa:
"Kdy jste měl naposledy pohlavní styk?"
"Mohl bych si zavolat manželce?"
"Samozřejmě."
"Haló, Růženo, kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"
"Cože?"
"Kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"
"A kdo volá?"

Černý humor

"Pane vrchni, v polévce byl vlas!" "To není možné, personálu všechny vlasy vypadaly při úplavici!"

Víte, jak uděláte radost mrtvému děťátku? Koupíte mu mrtvé štěňátko.

Jedním uchem to jde dovnitř, druhým ven a přece to zůstává v hlavě. Co je to?
Krumpáč.

"Po dvaceti letech jsem měla radost, že vidím svého muže."
"Co se stalo?"
"Pozvali mě do márnice na identifikaci."

Jak pozdraví slušný pedofil, když přijde na návštěvu?
"Dobrý den. Mohl bych si u vás skočit na malou?"