Muž u lékaře. Ten si něco ještě dopisuje a pacienta vyzve, aby si zatím odložil.
Tomu to za plentou značně trvá. Po chvíli vykoukne:
„Mohl bych si půjčit támhletu židli?“
„Jistě. O co jde?“
„Já jen kvůli pukům na kalhotách, aby se mi nezmačkaly.“
„Jo, jistě.“
Po chvíli pacient opět vykoukne:
„Nemáte tu nějaké staré noviny?“
„Jo. Támhle máte celej štos. A proboha na co?“
„ Jako do bot, víte, aby se ten pot zatím vysál.“
„Tak jo. Ale, prosím vás, už dělejte, já mám za chvíli poradu.“
Po chvíli muž vystoupí zpoza plenty zcela nahý.
Doktor:
„Tak co vás trápí?“
Víte, mně se o tom špatně hovoří, ale vy jste lékař ...“
„Tak o co jde?“
Víte, já mám... já mám... zkrátka já mám jedno varle o něco větší a trochu níž.“
Doktor vytřeští oči:
„Proboha, chlape, ale to máme všichni!“
„Já vím, ale když ono to vypadá tak nepořádně.“

Podle dopisu, který Babiš doručil Hamáčkovi, stáli u zrodu jeho impéria jeho spolužáci ze střední Pinďa, Fifinka, Myšpulín a Bobík. (@BlanikZ)

Tři největší hrozby na cestách:
- exotické choroby
- přepadení
- paní na vedlejším sedadle, která si chce povídat. (@dojnice)

Asi jsem si omylem koupil tu chytrou televizi, vůbec se nechce zapnout. (@otecfura)

Státní žalobkyně navrhuje tvrdší trest za vyvěšení trenýrek na Hradě. Byly totiž její. (@BlanikZ)

Startuje dotační program na zachytávání dešťové vody. Představte si dřív ten těžký život na vesnici, když ji naše babičky chytaly bez dotací! (@dojnice)

Lékař: Máte s sebou ten vzorek?
Pacient: Jojo, sraní i moč.
Lékař: To je víc, než jsem si přál. Já říkal ranní moč. (@Johny303cz)

A: Kde můžu nahlásit korupci?
B: O patro vejš, ale trvá to dlouho, je lepší jim šoupnout nějaký všimný.
A: Díky, tady máte něco za tu radu. (@otecfura)

(Minulá dodávka chtipů od Chechtavýho tygra zde.)

*******************************************

Dvůr Králové. Dál už nehledej, jsi doma... (@MalaTancirna)

A teď babo raď...