Záznam skutečné radiokomunikace americké válečné lodě s kanadským protějškem, ke které došlo poblíž břehů Newfoundlandu v říjnu 1995
Kanaďan: "Změňte prosím směr o 15 stupňů na sever, abyste do nás nenarazili."
Američan: "Doporučuju, abyste vy změnili směr o 15 stupňů na jih."
Kanaďan: "Negativní. Musíte změnit směr plavby o 15 stupňů na sever, abyste do nás nenarazili."
Američan: "Tady kapitán lodi námořnictva Spojených států. Opakuji, VY změňte směr."
Kanaďan: "Ne. Opakuji, VY změňte směr."
Američan (důrazně): "Toto je letadlová loď USS Lincoln, druhá největší loď atlantické flotily Spojených států. Doprovází nás tři torpédoborce, tři křižníky a řada doprovodných plavidel. Žádám, abyste změnili kurs o 15 stupňů na sever, opakuji, to je jedna pět stupňů na sever, jinak podnikneme veškeré kroky nutné pro zajištění bezpečnosti naší lodi!"
Kanaďan: "Dělejte, jak myslíte, ale my jsme maják."
(Překlad © Zuzana Kulhánková)

Dcerka se dívá na maminku, jak si nanáší pleťovou masku.
"Proč to děláš?"ptá se jí.
"Abych byla krásná!" odpoví maminka.
Za chvíli si masku sundavá a dcerka se ptá:
"Vzdáváš to?"

Soudce: "Slečno, víte, co vás čeká, když budete křivě vypovídat?"
Slečna: "Ano, pane soudce, kožich a deset tisíc na ruku!"

Dveře se zavírají a tramvaj se chystá k odjezdu ze stanice. K vozu však dobíhá uřícený muž a zoufale volá:
„Prosím vás, počkejte ještě na mě, jinak nestihnu svou práci!“
Cestující se přimlouvají u řidiče a ten čeká na opozdilce. Pán nastoupí, zavřou se dveře, tramvaj odjíždí a pán praví:
„Dobrý den, kontrola jízdenek.“

Včera na tiskové konferenci představil Calvin Rickson, inženýr a výzkumník z oxfordské university, svůj nejnovější vynález: Podprsenka, která zamezuje, aby se ženská prsa houpala ze strany na stranu nebo nahoru a dolů, a dokonce zamezí, aby byly bradavky vidět skrz blůzu, když se ochladí.
Po tiskové konferenci ho přítomní muži pozvali na dvůr a rozbili mu držku.

Malé děvčátko se ptá své matky: "Mami, můžu vzít psa na procházku kolem bloku?"
Matka odpoví: "Ne, protože hárá."
"Co to znamená?" zeptá se dítě.
"Běž se zeptat tatínka. Myslím, že je v garáži."
Malé děvčátko jde do garáže a říká: "Tati, můžu vzít Belle na procházku? Ptala jsem se maminky, ona ale řekla, že pes hárá a abych se šla zeptat tebe."
Otec odpoví: "Přiveď Belle sem."
Vezme hadr, namočí jej do benzínu, potře jím zadní část psa, aby zakryl zápach, a říká: "Dobrá, můžeš jít. Ale drž Belle na vodítku a obejdi s ní blok jenom jednou."
Děvčátko se psem odešlo. Za několik minut se ale vrátilo a pes na vodítku chyběl.
Překvapený otec se ptá: "Kde je Belle?"
Dcerka odvětí: "Asi v polovině cesty kolem bloku jí došel benzín a nějaký pes se ji teď snaží dotlačit domů..."

************************
Z Twitteru:

Moje žena se mě ptala, jestli ji podvádím. A koho jinýho bych asi tak měl podvádět?

"Mami, tati, rozhodl jsem se osamostatnit."
"To je moc dobře."
"Kufry máte před barákem."

Chlapeček volá přes plot na paní: "Mohla byste mi prosím podat můj šíp?"
"Ale jistě a kde je?"
"Má ho v zádech vaše kočka."