Křesťanství: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi.

Islám: Máš dvě krávy. Jednu si necháš, druhou vyměníš za manželku.

Socialismus: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.

Komunismus: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.

Nacismus: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě.

Evropská unie: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, druhou podojí, mléko vylije do řeky a dá ti za ně dotaci.

Tradiční kapitalismus: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka. Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.

Český kapitalismus: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1,6 miliardy Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy ze zlata, jak bylo soudním znalcem doloženo, ale dvě rachitické kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci a soudní znalec bez problémů pokračuje ve své živnosti.

Americká akciovka: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou, aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil, proč to kráva nevydržela a musela být utracena.

Francouzská akciovka: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.

Japonská akciovka: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.

Čínská akciovka: Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval.

Britská akciovka: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.

Italská akciovka: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak si uděláš siestu.

Ruská akciovka: Máš dvě krávy. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě. Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.

Řecká akciovka: Máš dvě krávy. Obě sníš a požádáš Evropskou unii o dvě nové.

********

Na závěr z jiného soudku:

Vystupuje manažer ze svého nového Porsche a bác! Projíždějící kamion mu urazí dveře.
Kamioňák zastaví a vyleze a manažer začne řvát: "Kam čumíš, debile?! Urazil's mi dveře od poršáka!!!"
Tirák se zarazí: "Vy, manažeři, jste strašně materialisticky založený. Nadáváte, že jsem vám urazil dveře, ale vůbec vás nesere, že jste přitom přišel taky o ruku!"
Manažer: "Kurva, rolexky!"