Chudák Paroubek, nejprve přijde při rozvodu o jezevčíka - a teď mu zastřelej kočku!

Dokument rozesílaný v pátek ráno z Lidového domu:

Soudruzi a přátelé růžových svetříků,
tento požár není v programu ČSSD. Ostatně již faxujeme do médií fotky, které vám řeknou vše: Talmanová si prohlíží Průmyslový palác, Klaus a v pozadí Průmyslový palác a další.
P.S. Kočky jsou již na matracích. Zatím se jim daří blokovat informaci o souvislosti s gangem na obou zpravodajských TV ČT24 i Z1. Zítra lehne popelem hotel Axa.

*******

V kupé lůžkového vozu se setkají muž a žena, kteří se do té doby neznali. Trocha rozpaků, ale dohodnou se. Ona bude spát na horním lůžku, ona na tom dolním.
Uprostřed noci žena vzbudí muže:
"Promiňte, že vás obtěžuji. Je mi trochu zima. Mohl byste požádat průvodčího o nějakou deku navíc?
Muž povídá s leskem v očích:
"Mám lepší nápad. Co si takhle zahrát na manžele?"
Žena se usměje:
"Vlastně proč ne?"
Muž se otočí na druhý bok a zamumlá do polštáře:
"Tak neotravuj a jdi se zeptat sama…"

Manželka ve dveřích ložnice, manžel v posteli není sám.
Manželka: "Maminka mě varovala, že si tě nemám brát, že jsi pacholek, kterej každou ženskou zatáhne do postele … a ty, mami, ty mlč a nečum na mě! Tys mě taky pěkně nasrala!"

Povídá lékař pacientovi:
"Posaďte, pane Nováku, za chviličku přinese sestřička výsledky vašich testů z laboratoře. Aha, tady to máme, děkuji, sestři. Tak jak tak na to koukám, života vám zbývá ještě tak deset..."
Chvilka ticha. Potom pacient nervózně: "Myslíte let? Nebo snad měsíců? Nebo snad proboha týdnů?"
A lékař pomalu pokračuje: "...devět ... osm ... sedm ..."

Víte, jaká je největší výhoda manželství?
Můžete si zasouložit, i když se vám nechce.
Víte, jaká je největší nevýhoda manželství?
Musíte souložit, i když se vám nechce.

Manželka dá pouze manželovi.
Milenka dá manželovi a milenci.
Kurva dá každému.
Zatracená kurva dá každému, jenom mně ne.

Dvě blondýnky jdou po ulici, když jedna z nich zahlédne na chodníku ležící pudřenku. Sebere ji a otevře, podívá se do zrcátka a říká:
"Ta osoba vypadá podvědomě..."
Druhá na to - pujč mi to, já se podívám.
První jí tedy podá pudřenku, druhá se do ní podívá a povídá: "Ty seš ale tupá, to jsem přece já."

Blondýnka podezřívá svého přítele z nevěry. Jde a koupí si revolver. Neočekávaně se vrátí do bytu, kde najde svého přítele s rusovláskou. To ji skutečně rozčílí. Sáhne do kabelky, a jak vytahuje zbraň, dostane výborný nápad, a přiloží si ji ke spánku.
Její přítel vykřikne: "Miláčku, nedělej to!"
Ona odpoví: "Zavři klapačku, ty ses druhej v řadě!"

Co řekla blondýnka, když ji její doktor oznámil, že je těhotná?
"Je to moje?"

Rozložitá blondýna sedí před zrcadlem a povídá: "Zrcadlo, zrcadlo, řekni mi, kdo je na světě nejkrásnější?"
Zrcadlo jí odpoví: "Uhni, nevidím."

Na závěr dopis ze skautského tábora:

Ahoj mami!
Náš skautský vedoucí nám povídal, abysme napsali rodičům, jestli jste jako viděli ty záplavy v telce a máte o nás strach. My jsme všichni v pořádku. Jen nám to odplavilo jeden stan a dva spacáky. Naštěstí, nikdo z nás se neutopil, neboť jsme právě byli na horách a hledali jsme Jožu. Víš co, prosím tě, zavolej Jožově mámě a řekni jí, že je Jožo v pořádku. Teď nemůže psát, protože má ruku v sádře.
Taky bylo super, jak jsme jezdili v záchranářském džípu. Ale Jožu bysme v té tmě asi nikdy nenašli, kdyby nebylo těch blesků. Náš skautský vedoucí se na Jožu hněval, protože šel na túru sám a nikomu nic neřekl. Jožo tvrdí, že to řekl, ale bylo to zrovna v době toho požáru, takže ho nikdo neslyšel. Ostatně, víš, že když naleješ benzin do ohně, že to vybouchne? Mokré dřevo nechtělo vůbec hořet, zato chytil jeden z našich stanů a taky některé naše věci. Honza teď vypadá trochu divně, ale to jen dokud mu nenarostou znovu vlasy. Vrátíme se v sobotu, teda jestli se našemu vedoucímu podaří opravit auto.
Ta bouračka taky nebyla jeho chyba. Když jsme odjížděli, brzdy byly ještě v pořádku. Vedoucí povídal, že ale máme očekávat, že se na takovým starým autě určitě něco pokazí. Asi proto mu ho nikde nechtěli pojistit. Ale my si myslíme, že je to skvělé auto. Našemu vedoucímu vůbec nevadilo, že jsme mu ho zašpinili a když bylo vedro, vozili jsme se na zadním nárazníku. Úplně nejlepší je, když se v takovým autě vozí deset lidí. Vedoucí nám také dovolil, aby jsme šoférovali, a ti, co už se nevešli do auta, byli v přívěsu. Tak jsme jezdili, dokavaď nám to policajt nezakázal. Náš vedoucí je fakt super chlapík. Teď učí řídit Tomáše. Ale už ho nechává jezdit jen na horských cestách, kde není provoz, ale jen náklaďáky, co vozí dřevo.
Včera jsem nad Davidem vyhrál oběd, protože jsme se vsadili, jestli Joska po tom žihadle upadne do bezvědomí nebo ne. Joska tvrdil že je to jen vosa a já říkal že je to sršeň a vyhrál jsem! Vedoucí se na nás ale trochu zlobil, že jsme měli Josku odvézt k doktorovi hned a nečekat až omdlí. Ale zase nás pochválil, jaký jsme udělali skvělý nosítka ze dřeva a že jsme se nesázeli o peníze. To ale ani nešlo, protože jsme se ze všech našich peněz složili na pokutu pro toho policajta.
Dnes ráno všichni kluci skákali ze skal do jezera a potom měli jezero přeplavat. Ale protože já neumím plavat a Míša se bál, že se utopí, tak nám vedoucí dal kánoe, aby jsme se přeplavili. V jezeře ještě plavalo dřevo, co tam naplavily ty povodně. Vedoucí nám ani nedal záchranné vesty, ale nechtěli jsme ho votravovat, protože opravoval auto. Víš co? Všichni jsme dostali odznak za kurz první pomocí. To bylo když se David potápěl v jezeře a pořezal si ruku.
A kromě toho, já a Vláďa jsme dostali vyrážku. Náš vedoucí povídal, že to je asi otrava z toho zkaženého kuřete. On povídal, že takovou podobnou vyrážku dostal ze stravy ve vězení. Já jsem rád, že se odtamtud dostal a stal se naším skautským vedoucím. Povídal, že za ten čas, co tam byl, zjistil, jak se stát lepším. Teď už ale musím jít. Jdeme do města poslat pohledy a koupit náboje.
Neboj se o nás. Máme se dobře.
Tvůj Víťa