Šéf hovoří k zaměstnancům:
"Pořád si stěžujete, že je krize, přitom byste měli být rádi, že máte tento rok o padesát procent vyšší platy."
"Vyšší? Oproti kterému roku?"
"Oproti příštímu."

Pod mostem leží dva bezdomovci a ten jeden povídá:
"Hele Karle, teď se všude mluví o té finanční krizi, myslíš, že se to nějak dotkne i nás?"
"No jasně!" povídá Karel.
"A jak, prosím tě?"
"No, máš nějaký kamarády bankéře, manažery nebo podnikatele?"
"To teda nemám."
"Tak vidíš, a teď je brzy budeš mít ..."

Pepíček se ptá otce: "Tati, zasáhne naši rodinu finanční krize?"
Tatínek odpoví: "Finanční krize zasáhne ty, kteří mají peníze. My budeme prostě v prdeli..."

Přijde pán do hotelu a žádá o pokoj.
Recepční se ho ptá: "A budete si přát pokoj na přespání, nebo na vyskočení z okna?"

A teď zas nějaké normální chtipy:

U lékaře doma zvoní telefon.
Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy: "Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru."
"Chvíli vydržte, hned jsem u vás," odpovídá lékař.
Když si obléká kabát, manželka se ho ptá: "Je to vážný případ?"
"Určitě to bude něco hodně vážného," odvětí lékař, "už jsou u toho tři doktoři."

"Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí."
"Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka."
"Pak budu klidně spát?"
"To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."

"Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Nováku, ale pravděpodobně to bude z nadměrného požívání alkoholu."
"Dobrá, pane doktore. Já přijdu zítra, až se z té opice vyspíte."

Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí."
Doktor: "S trochou štěstí můžete mít oboje...."

"Pane doktore, může desetiletá holčička otěhotnět?" ptá se malý Pepíček.
"Nemůže," odpoví mu doktor.
"Vyděračka!"

"Pane doktore, pořád mám pocit, že slyším kolem sebe hlasy a nikoho nevidím."
"A kdy se vám to stává?"
"No, vždycky, když telefonuju."

Blondínka s brunetkou cestujú vlakom.
Oproti ním si sadne jeden starší prešedivelý, bradatý muž.
Blondýnka sa obráti k brunetke: "Ty počuj, nie je to kráľ Štefan?"
Brunetka jej na to: "Ti jebe? Veď ten zomrel pred vyše sto rokmi!!"
O nejaký čas vojde do kupé další muž a vraví: "Seeeervus Štefan! Ako sa máš? Sto rokov som ťa nevidel!!"
Na to blondínka: "No?? ... A že komu tu jebe???"

"Ako si sa mal na tom liečení?"
"Prvý večer bol zoznamovací večierok, hneď som tam zbalil super babu. Popili sme nejaké vínko, večera a nakoniec sme skončili v posteli. Asi po dvoch hodinách super sexu sa tá ženská strašne rozplakala a hovorí:
´Som taká sprostá, doma mám celkom pekného muža, dve krásne deti, čo to tu robím?´ Tak aj ja som zostal celý smutný a hovorím si: ´Veď aj ja mám doma celkom fajn manželku a tiež dve veľmi pekné deti.´ Tak som posmutnel, až som sa tiež rozplakal."
"No a čo bolo ďalej?"
"No nič, tak sme jebali a plakali celé tri týždne!"

Stojí v parku dvě sochy naproti sobě. Stojí jeden rok, dva roky, a přiletí za nimi anděl a povídá:
"Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost půl hodiny lidskýho života. Můžete si dělat, co chcete."
Sochy obživnou, mrknou na sebe a už upalujou do křoví.
Po chvíli se ozývají různé zvuky, pochechtávání a za čtvrt hodiny sochy rozesmáté vylezou.
Anděl jim říká:
"Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu".
Tak sochy jdou znovu a ta jedna povídá:
"Ale teď to uděláme obráceně! Ty budeš držet holuba a já se na něj vyseru!"