Plukovník majorovi:
Zítra v 9.00 hodin se koná zatmění slunce, tedy něco, co se nevidí každý den. Nastupte s mužstvem na nádvoří, v pracovním stejnokroji. Při pozorování tohoto zvláštního přírodního úkazu provedu sám potřebný výklad. Kdyby pršelo, nemohli bychom samozřejmě pozorování provádět. V tomto případě se mužstvo odebere do tělocvičny.
Major kapitánovi :
Na rozkaz plukovníka se zítra o 9. hodině koná zatmění slunce. Kdyby pršelo, nemohli bychom v pracovním stejnokroji provádět pozorování na nádvoří. V tom případě provede plukovník zmizení slunce v tělocvičně, tedy něco, co se nevidí každý den.
Kapitán poručíkovi :
Na rozkaz plukovníka se zítra o 9. hodině provádí na nádvoří v pracovním stejnokroji nácvik zmizení slunce. Plukovník k tomu sám vydá rozkaz, podle kterého má v tělocvičně pršet. Něco takového se nevidí každý den.
Poručík praporčíkovi :
Kdyby zítra v tělocvičně pršelo, a to se nevidí každý den, zmizí o 9. hodině ráno plukovník v pracovní uniformě za sluncem. K tomu provede nástup mužstva na nádvoří.
Praporčík mužstvu:
Zítra zmizí náš plukovník. K tomu bude proveden v tělocvičně výklad za deště a v pracovním stejnokroji. Škoda, že se něco takového nevidí každý den.

Holohlavý chlapík s dřevěnou nohou byl pozván na maškarní ples. Nevěděl, co si má obléci, tak napsal do půjčovny, aby mu poradili a vypomohli.
Zakrátko mu došel balík s krátkým vysvětlením:
„Vážený pane, přibalili jsme vám pirátský oblek plus tečkovaný šátek na hlavu, s vaší dřevěnou nohou budete vypadat přesně jako pirát.“
Toto chlapíka urazilo a hned jim odepsal, že prý takováto výbava jenom zvýrazní jeho invaliditu a postih. Půjčovna mu tedy poslala další balík s dopisem:
„Vážený pane, omlouváme se za naši zásilku a přikládáme vám hábit mnicha. Róba vám zakryje dřevěnou nohu a vaše holá hlava bude vypadat přesně, jak ji mají mniši.“
Toto ho ale rozčílí ještě víc, načež jim odepíše, že prý takováto výbava odvede pozornost od jeho dřevěné nohy na jeho plešatou hlavu!
Za pár dní mu přijde menší balík, ve kterém je pouze čokoládová poleva, drcené oříšky a dopis:
„Vážený pane, omlouváme se, že jsme v obou případech nedostatečně odhadli vaše přání. Zasíláme vám jako náhradu čokoládovou polevu, kterou si po ohřátí nalijte na vaši plešatou hlavu a posypte drcenými oříšky. Tu dřevěnou nohu si strčte do zadku a můžete jít za čokoládový nanuk.“

Podomní prodejce super super super vysavačů se vnutí do novostavby rodinného domku a i přes protesty paní domácí vysype doprostřed pokoje na koberec sušené koňské lejno.
Než stačí mladá paní něco namítnout, prodejce nasadí svůj profi úsměv:
„Milostivá, já vám slibuji, že to, co tento fantastický vysavač nevysaje, já sám sním!!!“
Žena vstane z křesla, a cestou do kuchyně mu říká:
„Tak to já vám na to hovno přinesu nějakej dressing. Ještě mi totiž nezapojili elektřinu.“

Dnes mi doma vypadl na dvacet minut internet, tak jsem šel do obýváku popovídat si s rodinou. Jsou to docela milí lidé.

*******************************************

Genderové šílenství v praxi (foto don Rododendron)

Malá, hnědá, tváři divé pod plachetkou osoba...