Všimli jste si, že koronavirus napadá jen muže a ženy?
Těch ostatních 59 pohlaví si vůbec nevšímá!

Pozor! Nemůžeme věřit všemu, co říká vláda.
Oni tvrdí, že při nákupu potravin stačí mít jen roušku a rukavice. Tak jsem tedy takto vybaven vyrazil do obchodu a okamžitě na mě zavolali policajty. Všichni ostatní totiž měli na sobě i košili a kalhoty...

„Haló, to je policie? Do domu se mi vloupal lupič.“
„My kvůli koronaviru pracujeme z domova. Můžete mi ho dát k telefonu?“

Chuck Norris chytil koronavirus! Ale bylo mu ho líto, a tak ho pustil.

Jste z toho všeho smutní? Nezoufejte!
Namočte si roušku do toluenu a bude to vaše nejhezčí životní procházka

„V životopise máte mezeru. Co jste dělal v roce 2020?!“
„Myl jsem si ruce.“

Běžných bezdomovců spících pod mostem se karanténa nedotkne vůbec, pouze squatteři se musí rozlézt po budově, aby nespali všichni v jedné místnosti.

Slyšel jsem, že máme opatřit roušky i domácím mazlíčkům.
Kdo nešil pro hejno neonek, neví, co je krejčovina.

Při nákupu trávy od dealera udržujte alespoň dvoumetrový odstup.
Nechcete přece, aby ulehl s horečkou!

„Buďte trpěliví ohledně Covid 19,“ vzkazují do Evropy Číňani, „v listopadu vyjde nová edice Covid 20 a Covid 20 Pro.“

Složitější situace je v erotických privátech. Doporučuje se, aby slečna i klient měli roušku. Líbání nebude povoleno ani za příplatek, ruší se služba „švédská“ i jiná trojka, orální sex povolen jen vytvořeným otvorem v roušce. Ke klasickému sexu je doporučena poloha „na pejska“, poloha „misionář“ je riziková.
Ostatně to platí i pro vás doma. Nikdy nevíte, s kým to dnes ten váš/ta vaše dělal/a!

Opilci popíjející v parcích jsou povinni vypít každou lahev až do dna, aby to nesvádělo jejich kolegy k dopíjení.Sníží se tím riziko přenosu viru.

Babiš: „Tak dlouho mne chtěli Češi zavřít, až jsem je všechny zavřel já!“

Sprejeři se vyzývají, aby nadbytečné nepotřebné respirátory poskytli zdarma zdravotníkům.
Při odevzdání pěti a více respirátorů smějí na oplátku posprejovat jednu z nemocničních zdí.

Kojenci smějí být kojeni jen za předpokladu, že matka nenechává svá prsa osahávat cizím chlapům a její partner je prokazatelně beznákazový.

Na veřejných záchodcích nemočte do sousedících mušlí a do kabinek vstupujte jednotlivě. Hošani, máte smůlu!

Respirátor: Vzpoura galanterií
Thriller ČR, 2020

Vůbec se doma v karanténě nenudím! Jen by mě zajímalo, proč v 1 kg rýže koupené v Tescu je 2854 zrnek rýže a ve stejném balení koupeném v Albertu je 3017 zrnek...

(Minulá dodávka chtipů od Chechtavýho tygra zde.)

*****************************

Reedice románu (@_Alny)

Tři oříšky v době koronaviru