„Ahoj, holky, co tu děláte?“
„Hrajeme Wimbledon.“
„Můžu si taky pinknout?“
„Ty ne, Ester!“

„Jak to, že jezdíte v Uberu? Vždyť vás Babiš vyzval, ať skončíte.“
„Já jsem řidič Uberu v demisi.“

„Pane doktore, jste naše poslední záchrana! My jsme zdravě žijící pár. Nekouříme, nepijeme, nesolíme, nesladíme, vyhýbáme se tučnýmu, spermiogram je v pořádku, zkoušíme různé polohy a přesto ne a ne otěhotnět!“
„To jste si spletli poschodí. Psychiatrie je v druhým patře, chlapi.“ (@paulczynski)

Hele, na té olympiádě...
...pořád ještě hodnotí ženy a muže zvlášť? (@oslicek)

Moje kámoška bude mít miminko. Jmenuje se Švorcová. Právě s chotěm vymysleli, že pokud to bude holka, bude se jmenovat Jiřina, a pokud kluk, prosadí mu jméno Úplně. Aby dítě vědělo, že život není peříčko. (@olga_notanymore)

Muž doprovází na letiště manželku, která odlétá na dva týdny do Švédska. V letištní hale jí zlomyslně před všemi přítomnými ironicky žádá:
„Miláčku, a nezapomeň mi přivézt nějakou hezkou Švédku ... Ha Ha Ha!“
Manželka skloní hlavu, vtípek se jí zdá poněkud nevhodný, ale nastoupí do letadla a odletí.
Po dvou týdnech se vrací a manžel ji očekává na letišti. Když ji vidí, první, co ho napadne, je se zeptat, zda mu veze tu hezkou Švédku
„Jistě drahý, musíme ale nějaký čas počkat a doufat, že to bude holčička.....“

„Maminko, co je to láska?“ ptá se holčička své matky.
„Láska, to je když poznáš bohatého pána, který tě pozve na výlet do Benátek, celý den tě vozí na gondole, pozve tě na večeři na náměstí svatého Marka, dá ti briliantový prsten, koupí ti byt na Azurovém pobřeží a druhý v Paříži, dá ti nové auto a zahrnuje tě zlatem a diamanty.“
„Maminko a kde jsou city, bouchání srdce, motýli v břiše?“ ptá se zmatená holčička.
„Tyhle nesmysly si vymysleli komunisti, aby mohli šukat zadarmo.“

(Minulá dodávka chtipů od Chechtavýho tygra zde.)

*****************************

Kapitalismus po česku (foto Jan Hamerník)

Bojím, bojím... (foto Jiří Wagner)