Ptá se sousedka holčičky:
„Je maminka doma?“
„Není.“
„A tatínek?“
„Taky ne.“
„A co babička?“
„Ta se taky stihla schovat.“

Policie zatkla podvodníka prodávajícího pilulky pro věčné mládí. Jde o recidivistu, který za to byl trestán již v letech 1721, 1845 a 1926.

Umím karate a aikido. A taky spoustu jiných japonských slov.

Dostal jsem nějaký prášky na tu moji paranoidní schizofrenii, ale nežeru to. Myslím, že ten doktor po mně jde.

V životě je potřeba se pro něco zapálit. V krematoriu už bude pozdě.

Optimista je člověk, který v pondělí ráno při nástupu do práce zvolá: „A pozítří už máme středu!“

„Vegetarián“ je starý indiánský výraz pro „špatný lovec“.

Včera ve tři ráno u mě zvonil soused. Normálně přišel ve tři hodiny v noci a zazvonil! Sem se tak lek, že mi málem vypadla vrtačka z ruky.

Když Graham Bell vynalezl telefon, měl už tři zmeškané hovory od Járy Cimrmana.

Kdo chce psa jíst, hůlky si vždycky najde.

Víte, kdy kuře naposled pípne? V Tescu u pokladny.

Muži mají také city. Například cítí hlad.

Manželé se ubytovali v hotelu a když druhý den při odchodu dostali účet, tak nechtěli věřit vlastním očím: 7350 Kč za noc.
Nechali si tedy zavolat manažera hotelu a ptali se, proč je to tak drahé.
Manažer povídá: „Máme tady bazén s umělýma vlnami a saunu.“
A oni povídají: „My jsme to ale nepoužívali.“
Manažer odpověděl: „Ale bylo to tady!“ A pokračoval: „Pak tady máme noční show v ceně noclehu.“
A oni zase: „My jsme ji neviděli - my tam nešli.“
Manažer povídá: „Ale bylo to tady!“
Tak muž vytáhne šekovou knížku, vypíše šek a podává ho manažerovi.
Ten se podívá na šek a s údivem povídá: „Jedna koruna?“
A muž na to odpověděl: „Já vám odečetl 7349 korun za to, že jste spal s moji ženou.“
Manažer se brání: „Ale já jsem s ní nespal!“
Muž suše odvětí: „Ale byla tady.“

(Minulá dodávka chtipů od Chechtavýho tygra zde.)

*******************************************

Babišovy těžkosti. (@marektomas98)

„Poslední výzva pro pasažéry ČSA, let OK0179 do Bratislavy...“ (@paulczynski)