Farář čte kázání. Zezadu se k němu přitočí kostelník a šeptá mu:
„Otče, na kůru hrají poker.“
Kněz na to šeptem:
„Díky, ale nejdřív musím dokončit to kázání.“

Náčelník městských policajtů koupil trezor, svolal své podřízené a říká:
„Toto je nejbezpečnější trezor u nás. Má osmimístný kód. Jsou to sice samé čtyřky, ale neřeknu vám, v jakém pořadí!“

Muž se ženou v ložnici najednou dostane žízeň, a protože leží u stěny, opatrně překračuje ženu a chce se jít napít. Ta si myslí, že se chce milovat a potichu říká:
„Počkej, malý ještě nespí.“
Po třech minutách muž znovu zkouší přelézt přes ženu, protože žízeň se stupňuje.
Žena na to:
„Říkala jsem ti, počkej, než malý usne!“
Muž ještě chvíli čeká, ale potom se rezolutně zvedne a jde rovnou do kuchyně. Chce se napít minerálky, ale žádnou nenajde. Tak vytáhne z ledničky šampaňské.
Žena slyší bouchnout špunt a křičí:
„Co tam proboha děláš?“
Na to se z dětského pokoje ozve pětiletý syn:
„Vidíš, nechtěla jsi šukat, tak se zastřelil...“

Zubař k pacientovi:
„Mám pocit, jako byste držel moje v ruce varlata!“
„Ano, pane doktore. Nechceme si přece navzájem působit bolest, že?“

Je fascinující sledovat, jak u stolku v kavárně sedí sedm žen a vedou současně mezi sebou asi deset hovorů. @dojnice

Přestal jsem cvičit. Jednak na to nemám vůbec čas a jednak odmítám být pro ženy pouhým sexuálním objektem. @zevloun

(Minulá dodávka chtipů zde.)

*******************************************

Na dveřích Pelikánova ministerstva

Malý narozeninový ... dort