„Moje žena pořád kašle, pane doktore.“
„A zkoušeli jste nějaké bylinky?“
„Ano, teď kašle a pochichtává se.“

Policista zastaví rychle jedoucí auto. Z okénka se vykloní postarší dáma: „Nějaký problém, strážníku?“
Dopravní policista: „Ano, paní. Obávám se, že jste jela příliš rychle.“
Starší žena: „Aha, rozumím.“
Dopravní policista: „Můžete mi dát váš řidičský průkaz?“
Starší žena: „Ráda bych, žádný ale nemám.“
Dopravní policista: Vy nemáte řidičský průkaz?
Starší žena: „Ne. Sebrali mi jej před čtyřmi lety, když jsem řídila podnapilá.“
Dopravní policista: „Rozumím... Můžete mi ukázat doklad o registraci vašeho vozidla?“
Starší žena: „Nemohu.“
Dopravní policista: „Proč ne?“
Starší žena: „Toto auto jsem ukradla.“
Dopravní policista: „Ukradla?“
Starší žena: „Ano, a majitele jsem zabila a rozčtvrtila.“
Dopravní policista: „Co jste udělala!?“
Starší žena: „Pokud se chcete přesvědčit, je v igelitovém pytli v kufru.“
Dopravní policista zírá na ženu, pomalu couvá od jejího auta a volá vysílačkou posilu.
V pěti minutách je kolem jejího vozu několik policejních aut.
Policejní důstojník se pomalu přibližuje k jejímu autu a ruku drží na pistoli napolo vytažené z pouzdra.
Policejní důstojník: „Paní, můžete, prosím, vystoupit z vozu?!“
Žena vystoupí ze svého auta. „Nějaký problém, pane?“
Policejní důstojník: „Tady můj kolega říká, že jste ukradla toto vozidlo a zavraždila jeho majitele.“
Starší žena: „Zavraždila majitele? To myslíte vážně?!“
Policejní důstojník: „Ano, mohla byste, prosím, otevřít kufr vašeho vozidla?“
Žena otevře kufr auta. Ukáže se, že je úplně prázdný.
Policejní důstojník: „Je to váš automobil, paní?“
Starší žena: „Ano, zde je doklad o jeho registraci.“
Policejní důstojník šokovaně říká: „Kolega říká že, nemáte řidičský průkaz.“
Žena se chvíli hrabe ve své kabelce, vytáhne řidičský průkaz a podá jej policejnímu důstojníkovi.
Policejní důstojník si jej, již s úsměvem, prohlíží: „Děkuji vám paní. Jsem ale zmaten. Dopravní policista mi řekl, že nemáte řidičský průkaz, že jste vozidlo ukradla a že jste jeho majitele zavraždila a rozčtvrtila!“
Starší žena: „Vsadím se, že vám ten lhář také řekl, že jsem jela příliš rychle!“

Malý syn telefonuje otci:
„Tati, kočka se vykakala na podlahu.“
„Vezmi písek, zasyp to, jak přijde mamka, tak to uklidí. A nevolej mi kvůli takové blbosti!“
Za deset minut volá syn znovu:
„Tati, pes se vykakal na podlahu.“
„Říkal jsem ti, nevolej mě kvůli každé blbosti nebo mne propustí z práce. Vezmi písek, zasyp to, až přijde maminka, tak to uklidí.“
Asi za dalších deset minut opět volá:
„Tati, mamka už přišla.“
„Neotravuj mne pořád s těma blbostma!“
„No jo, ale ona přišla s nějakým pánem a on si stahuje kalhoty. Asi bude taky kakat a doma už není žádný písek!“

(Minulá dodávka chtipů od Chechtavýho tygra zde.)

*****************************

Ten den byl Stierlitz k prozrazení tak blízko, jako nikdy předtím (@folklorista_cz)

Bond. James Bond.

 .