25.5.2019 | Svátek má Viola


CHTIP: Je nutné očkovat každé dítě?

6.4.2019

Mojše a jeho manželka Sára navštěvovali každý rok letecký den a Mojše každý rok toužebně vzdychal: „Ester, já bych moc chtěl letět letadlem!“
A Sára každý rok odpovídala: „Já vím, Mojše, ale takový vyhlídkový let stojí padesát dolarů a padesát dolarů je padesát dolarů!“
Jednoho léta Mojše Sáře sděluje: „Sáro, je mi pětaosmdesát a jestli tento rok nepoletím, tak už nikdy nebudu mít šanci letět......“
„Já vím, Mojše, ale takový vyhlídkový let stojí padesát dolarů a padesát dolarů je padesát dolarů!“
Rozmluvu obou stařečků zaslechl pilot a řekl jim: „Mám pro vás návrh. Vezmu vás na vyhlídkový let, a jestli během celého letu nevyslovíte ani slůvko, budete mlčet jako ryby, tak nebudete nic platit... A jestli kdokoli z vás dvou otevře ústa a promluví, zaplatíte padesát dolarů.“
Mojše a Sára souhlasili.
Pilot provozoval ve vzduchu s letadlem různé akrobatické obraty, aby své pasažéry vyděsil a donutil je vykřiknout, ale bez úspěchu - mlčeli jako zařezaní.
Nakonec přistáli, pilot jde k Mojšemu a říká mu: „To není možné! Dělal jsem, co jsem mohl, abyste křičeli strachy, s jinými pasažéry se mi to vždycky povedlo, a tentokrát nic! Podařilo se vám zachovat mlčení dokonce i při té nejnebezpečnější letecké akrobacii!“
„No, víte,“ říká Mojše, „je pravda, že jsem chtěl něco říct, když Sára vypadla z letadla. Ale padesát dolarů je padesát dolarů!“

U soudu: „Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo.“
Babička: „No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo, tak jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný, a sedl si vedle mě. Po minutě se přisunul blíž a vzal mě kolem ramen.“
Žalobce: „Bylo vám to nějak nepříjemné?“
Babička: „Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem byla ještě mladá.“
Soudce: „A co následovalo dál?“
Babička: „Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku a když jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám. Když už se mě tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel: Apríííl! Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!“

Žena: Pane, pijete pivo?
Muž: Ano
Žena: Kolik piv denně?
Muž: Tak asi tři...
Žena: Kolik platíte za pivo?
Muž: Kolem dvaceti pěti korun.
Žena: A jak dlouho pivo pijete?
Muž: Zhruba třiceti roků .
Žena: Takže jedno pivo stojí 25 korun, vypijete tři denně, to je měsíčně 2250 korun. Za jeden rok by to bylo přibližně 27 000 korun, mám pravdu?
Muž: Asi ano.
Žena: Za třicet roků by to bylo více jak 810 tisíc, pravda?
Muž: Je to možné.
Žena: Kdybyste ty peníze nepropil v pivu, ale uložil si je na úročený účet, mohl byste si za to teď koupit Ferrari!!!
Muž: Paní, pijete pivo?
Žena: Zásadně pivo nepiju!
Muž: A kde máte Ferrari?

A jeden proti lidskosti:
Je nutné očkovat každé dítě?
Určitě ne. Pouze to, které si chcete nechat.

(Minulá dodávka chtipů od Chechtavýho tygra zde.)

*****************************

Úsporná zástrčka bude v EU povinná

zastrcka


„Máma se ptá, jestli máš ještě vopici.“ (@Tapr20)

vopice


Diskuse


Š. Hašek
13:32
6.4.2019

J. Pražák
9:49
6.4.2019

J. Lepka
10:55
6.4.2019

P. Foltán
6:28
7.4.2019

počet příspěvků: 4, poslední 7.4.2019 06:28









 Neviditelný pes
Toto je DENÍK: do sítě jde obvykle nejpozději do 8.00 hod. aktuálního dne. Pokud zaspím, opiji se, zešílím nebo se zastřelím, patřičně na to upozorním - neboť jen v takovém případě vyjde Pes jindy, eventuálně nikdy.
Šéfredaktor Ondřej Neff (nickname Aston), příspěvky laskavě posílejte na adresu redakce Jiřímu Wagnerovi, redaktorovi NP (nickname JAG). Rubriku Zvířetník vede Lika.