22.8.2018 | Svátek má Bohuslav


ČLÁNKY S HŘÍVOU: Shit hockey players say

19.5.2018

Hlášky hokejistů musely přijít. Bacha, bude to sprostý, ale naprosto v zájmu autenticity. A ano, kluci z repre většinu z toho říkaj taky.

Můžu si od tebe nabít?

To může znamenat dvě věci. Buď je spoluhráč jelito a zapomněl si nabíječku na mobil, nebo chce žvejkací tabák z cizího. V prvním případě mu rozhodně nabíječku nepůjčíte, protože je to zpravidla ten, kdo během zápasu sjíždí internety místo koncentrace na hru. V druhým případě ho pošlete do háje, protože žvejkací tabák, jakožto i stopy žvejkačem zanechaný, jsou eklhaft.

Půjčíš mi prosím tě pásku? Jenom trochu.

Ty vole, co jsi to za hokejistu, když vyrazíš na zápas bez pásky na hokejku? Jak chceš jako hrát? A jak jako trochu? Posledně sis omotal hokejku od špuntu po špičku a bylo po pásce. Půjč si od gólmana.

Ty máš jenom černou? Já potřebuju bílou.

Argumentuje tím, že bíle omotaná čepel je na ledě pro soupeře míň vidět. Načež si pásku na hokejce uhladí pukem, takže je…černá.

Hele, co to udělat tak, že já budu útočit a ty bránit? Ať na sebe na ledě nepořváváme.

Ok, takže ty si budeš honit slávu a ego v útoku, zatímco já pak budu chytat soupeře, kterýmu to po dvou okruzích kolem útočnýho pásma nahraješ s naprostou přesností? Polib mi. (V 99,9 % případů to říká pravý křídlo hodně, ale fakt hodně nasranýmu centrovi. Centr ho s tím pošle do háje, načež to pravaso udělá tak jako tak.)

Kdo jste mi ukrad sprcháč?

Tak ty sis přines vlastní sprchovej gel, jo? Ten ve žlutý lahvi, co blbě stála, viď? No víš, jak jsi tu včera nebyl, tak my jsme udělali ze sprch dráhu na curling. Nalili jsme na dlažbu ten gel, trochu jsme to posprchovali a pak jsme posílali gólmana po holý prdeli směrem na odtok (fakt jsme to jednou udělali, bylo to super!).

Dáme nohec?

Na Hvězdě jsme ve chvílích mezi příchodem na zimák a tréninkem hráli v šatně nohejbal. Síť z tkaniček, nalajnovanej koberec, jestřábí oko, kapitán na empiru a hudba mezi výměnama. Úplnej Davis Cup.

Kdo z vás zmrdů…

…mi svázal tkaničky, dal banán do rukavic, nachcal do bruslí, pověsil při rozbruslení na kalhoty ramínko s ručníkem Hello Kitty, smotal celou výstroj izolačkou do obřího jointu, přelepil nože izolepou, takže jsem se na ledě rozšvihal jak kretén, schoval suspenzor… hokejisti jsou šprýmaři.

Kdo se vrací, nevěří gólmanovi

Za tuhle hlášku gólman mlátí po hlavě hokejkou bez výstrahy. A gólmanská hokejka není žádná špejle, to je keltská sekera.

Co to tu… KDO SI USRAL?!

K zaslechnutí v buse cestou na zápas.

Hele, co tu trochu poklidit?

Vlastně ne, to jsem v šatně za těch 13 let neslyšel nikdy.

Trenére, já si na zimáku zapomněl…

…dres/kalhoty/brusle/rukavice/helmu/cokoliv, bez čeho se nedá hrát. Obvykle tahle hláška zazní přesně v půli cesty na zimák soupeře (třeba do Sokolova). Trenér střílí ostrejma, mužstvo se směje, zapomnětlivec vzlyká (a nehraje).

Kde mám pantofle?

Už nemáš. Někdo (většinou gólman) je znárodnil.

Kdo má klíče?

Pokaždý cestou z ledu do šatny se u dveří utvoří shromáždění jak na valný hromadě akcionářů. Klíče má zákonitě vždycky ten poslední. Pokud má rozum, projde s klíčema chumlem a odemkne. Ale většinou je spíš obloukem mrskne přibližně doprostřed.

Chce se mi srát.

Hrál jsem s gólmanem, kterej se vždycky před zápasem celej oblíknul, načež při nástupu na led vyjádřil tuhle štěpnou myšlenku. Až pozdějc se ukázalo, že to signalizuje neskutečnou chytací formu.

To je za pokutku.

Za pozdní příchod je pokuta. Týmová kasa je pod přísným dohledem hlavního lichváře šatny. Vždycky se říká, že za vybraný pokuty se koupí rádio, chlast na rozlučku nebo striptérka do šatny, ale nějakou vesmírnou pseudokauzalitou se vlastně žádný prachy nikdy nevyberou. A když jo, tak je většinou někdo zčoří. Třeba náhradní gólman.

Tak zejtra chlebíčky do šatny.

Brankář za vychytanou nulu, hráč za hattrick, desátej gól, narozeniny a vlastně kdykoliv je nějaká příležitost, mužstvo se vždycky dožaduje chlebíčků. Svačinka musí bejt.

Vyhraj buly!

Ke slyšení před každým vhazováním v útočným pásmu směrem od obránce k centrovi. A co tu asi jako dělám, kámo (čti ,,blbečku“)? Vyhrál jsem poslední tři přímo tobě na hokejku. A kolikrát jsi pak vystřelil, zatímco já stepoval na brankovišti, aby gólman neviděl, načež mě vzal hokejkou přes vejce? Naposled ti puk vzal soupeř a ujel sám. Takže shut up (to znamená „drž hubu“, nikoliv „zavři ústa“, jen pro info).

No to ses snad posral, ne?

Hráč směrem k rozhodčímu. V překladu to znamená: „Já si myslím, pane sudí, že se mýlíte, ale nic s tím nenadělám.“ Bohužel rozhodčí nemá čas na překládání a následuje vyloučení, disciplinárka, pokuta na svaz, pokuta do šatny, pojeb od trenéra a pár zápasů odpočinku. Mluvit s rozhodčíma je kumšt.

To byl faul, vole!

Nebyl.

To nebyl faul, vole!

Byl.

Přeložte to někdo Hugovi.

Po sáhodlouhým projevu před zápasem nebo o přestávce vás kouč poprosí, ať to přeložíte anglicky mluvícímu spoluhráči. Vy mu to odkejvete, přestože vám ten proslov šel jedním uchem dovnitř a druhým někam do volnokosmu, tudíž nemáte sebemenší tušení, what the fuck you should say (prostě fakt nemáte tušení, pozn. red.). Pokud jste centr, tak Huga zaúkolujete podle svýho, protože tomu rozumíte líp než kouč. A jelikož Hugo je obránce ze Švédska, jde mu to jedním uchem dovnitř a druhým někam do Valhally.

Čum na tu za plexisklem!

Všichni to hrajem tak trochu kvůli holkám. A byl dost svátek, když přišla aspoň ta jedna za plexisklem. Jinak byla jistotou zdravotnice v Benešově. To bylo nataženejch třísel.

Asi mám strženou hranu na noži.

Ne. Máš pomalý nohy.

Ještě si to hodím nabrousit.

To už ti stejně nepomůže.

Tak určitě.

Stalo se oblíbenou zábavou smát se hokejistům za tuhle formulku, typickou pro rozhovory v mixzóně hned vedle ledu. Víte, ti kluci jdou na tenhle rozhovor většinou jen pár vteřin po skončení třetiny, často rovnou z ledu. Tepovka někde kolem 170. Jedou na autopilota, chtěj se dostat do šatny a nadechnout se. Schválně se zkuste dostat na podobnou tepovku a pak odpovídat na otázky pokládaný ve složitejch souvětích. Proto mimochodem tyhle rozhovory dělaj paní Vymětalíková, Ježková a Niklová, protože tak krásnejm stvořením se prostě aspoň pokusíte odpovědět, jelikož je tajně platonicky milujete.

Poslechni si, jak divně ta hokejka zní. Ta je načatá, si myslím.

To, že neumíš trefit bránu, fakt není hokejkou. Není načatá, jak bys ji těma svejma dloubáčkama asi chtěl načnout?

Nahoď!!!

Centr na křídlo. Znamená to, ať křídlo radši nahodí puk do třetiny soupeře. Centr totiž čuchá průser. Třeba že je to na konci střídání, spoluhráči maj maximální tepovku a dávno jedou v anaerobní zóně (též známé jako kyslíkový deficit). Křídlo ale pociťuje útočný choutky. Jo, dopředu ještě všichni dojedou, ale zpátky už ne. Takže je lepší nahodit puk a jít vystřídat. Myslíte, že to křídlo někdy udělá? Ne, nikdy. Zaútočí, ukličkuje se do mrtva, ztratí puk a odchází v klidu střídat, zatímco centr s obráncema přesvědčujou organismus, že bez kyslíku se vlastně dá celkem v pohodě žít a jedou bránit.

Ty z****nej, namachrovanej, vy****nej, narcisní, zk****nej, nepoužitelnej č**áku!!!

Centr a obránci řvou na zmíněný křídlo na střídačce po minutě sípání a vražednejch pohledů.

Tak už kurva střílej!!!

Představte si to. Přesilovka, vyhrajete buly, jdete před bránu clonit gólmanovi a čekáte, až bek vypálí. A čekáte dlouho. Gólman vás bere hokejkou přes lýtka, kotníky, koule, hlavu, ruce. A furt čekáte. A už je vám jedno, že vedle vás stojí obránce soupeře, prostě začnete na dálku plísnit svýho beka. Potom bek puk ztratí a můžete začít znova. Občas se dokonce otočíte na soupeře a kolegiálně se shodnete, že váš bek je fakt debil.

Já si to ještě přemotám. Pro jistotu.

Omotání hokejky páskou, neboli tape job, je fetish každýho hokejisty. Každej má ten svůj unikátní způsob. Je k tomu potřeba páska, puk, nůžky a u opravdových úchylů ještě vosk a lihovka. A jakmile se na omotávce objeví sebemenší trhlinka, říznutí, vroubek nebo na hokejku šáhne kdokoliv krom vás, páska jde dolů a motá se znova. Pokud byste chtěli vidět fakt zprasenej tape job, tak David Pastrňák je to, co hledáte. Poměrně dost lidí se na tom shodlo.

Ten led je úplně na hovno.

Pokud tohle někdy uslyšíte hokejistu říct, věřte mu to, protože má pravdu. A je úplně jedno, jestli mluví o ledě na veřejňáku, na rybníku, nebo ve svojí sklenici. My prostě poznáme dobrej led.

Jdu si jen pro pásku.

Ano, všichni si to ve dveřích do JB Sport shopu vsugerováváme. Jo a vlastně mi prasklo plexi na helmě. No ty bláho, pěkný tkaničky. Zubochránič už mám taky sežvejkanej. Nový ponožky by to chtělo. SUSPENZOR XL!!!

Kde je díra?

Ne, nemáme problém se večer v posteli trefit. Hledáme gólmana.

Dalo by se pokračovat ještě dál, ale buď byste to pro slang nepochopili, nebo by to bylo sprostý až přes čáru. Ale všechno z toho zaznívá na zimácích celýho světa, v mnoha jazycích a někdy i v ženským rodě, protože holky hrajou hokej taky. No a pokud by se to náhodou letos klukům v Kodani nepovedlo, tak tady je závěrem hláška pana trenéra: Hlavně se z toho neposrat.

Hřívnatec Neviditelný pes


HUBNUTÍ: Dvojnásobná maminka zhubla 20 kilogramů
HUBNUTÍ: Dvojnásobná maminka zhubla 20 kilogramů

Maminka pod přezdívkou Adenka84 dokazuje, že opravdu lze omládnout! Během pár měsíců zhubla dvacet kilogramů – se dvěma dětmi, při návratu do práce a potížích se štítnou žlázou.

Diskuse


D. Ruščáková
17:10
20.5.2018

Z. Xerxová
6:58
20.5.2018

T. Zana
17:03
20.5.2018

M. Crossette
2:11
20.5.2018

M. Crossette
2:12
20.5.2018

Z. Vave
23:26
19.5.2018

T. Zana
7:46
19.5.2018

Z. Lika
6:58
19.5.2018

T. Zana
7:50
19.5.2018

Z. Xerxová
6:36
19.5.2018

počet příspěvků: 10, poslední 20.5.2018 05:10









KONTAKT na Liku z redakce Zvířetníku je zde více...
ARCHIV ZVÍŘETNÍKU od února 2010 do prosince 2013 najdete na stránkách Dagmar Ruščákové DeDeník
HLEDÁTE POMOC PRO NALEZENOU VEVERKU?
Vše potřebné zjistíte zde...
Víte, jak správně psát - a to nejen na Zvířetník? Podívejte se do Nápovědníku !