Ptá se synek tatínka: "Táto, co jsou to volby do parlamentu?"
"Pojď, já ti to ukážu na příkladu."
Na zahradě přistoupí ke keři plnému vrabců a zatleská.
Frr, všichni vrabci uletí, ale za chvíli jsou zpátky.
"Táto, vždyť jsou zase zpátky."
"To ano synku, ale každý sedí na jiné větvi."

Chlapík svolává spolužáky k abiturientskému srazu po 10 letech: Sejdeme se v hospodě U dvou koček, tam mají strašně pěkný servírky.
Chlapík svolává spolužáky k abiturientskému srazu po 20 letech: Sejdeme se v hospodě U dvou koček, mají tam skvělý pivo.
Chlapík svolává spolužáky k abiturientskému srazu po 30 letech: Sejdeme se v hospodě U dvou koček, výborně se tam vaří.
Chlapík svolává spolužáky k abiturientskému srazu po 40 letech: Sejdeme se v hospodě U dvou koček, dovedou vařit jakoukoliv dietu.
Chlapík svolává spolužáky k abiturientskému srazu po 50 letech: Sejdeme se v hospodě U dvou koček, tam jsme ještě nebyli.

Nepoužívejte vulgarismy, čeština je dostatečně libozvučná...
Příklad: Velice mne stolicuje, když se ani za nejvyšší bytost na nebesích nemohu někam dovolat v síti O2. Ty příslušnice nejstaršího řemesla na infolince ze mne dělají samce domácího tažného zvířete zbaveného své samčí ozdoby a tak jsou všechny jejich rady na výměšek z tlustého střeva mého trávicího traktu. Občas se tak rozčílím, že musím ty příslušnice nejstaršího řemesla poslat do análního otvoru domácího zvířete produkujícího mléko. Tím chci říct, že celá komunikace s O2 je na ženský pohlavní orgán a já si při ní připadám jako mužský pohlavní orgán.

Ambiciózní manažer se po dlouhé době rozhodl jet na dovolenou na Karibské ostrovy.
Během plavby přišel hurikán a celou loď smetl do moře, jen on jediný se zachránil a ocitl se sám na opuštěném ostrově.
Čtyři měsíce jedl jen kokosové ořechy a spal na pláži a žádostivě se díval na moře, kdy se objeví nějaká loď. Jednoho dne zpozoroval, jak se po říčce blíží malý člun s nádhernou ženou.
"Kdo jsi? Jak ses sem dostala?"
"Byla jsem na té samé lodi jako ty a ztroskotala jsem na opačné části ostrova."
"No, to jsi měla štěstí, že se ti zachránil člun."
"Nezachránil, ten jsem si vyrobila."
"Prosím?"
"No, vždyť je tu všude okolo bambus a třtina..."
"Ale kde jsi vzala nářadí?!"
"Z kamenů jsem si vyrobila nástroje a použila jsem je i na stavbu chatky. A ty spíš kde?"
"Celé čtyři měsíce na pláži," zahanbeně přiznal manažer.
"Tak pojď ke mně na návštěvu..."
Doplaví se k její chatce a žena říká:
"V prvním patře máš holicí strojek i sprchu..."
Manažer je úplně hotový, už se na nic neptá, vyběhne do patra, tam je holící strojek z nabroušené kosti nějakého zvířete a on říká si:
"Tato žena je neuvěřitelná. Co bude dál?"
Sejde dolů a tam už ho čeká žena, v ruce láhev vína, na sobě jen nějaký ten fíkový list..., přitulí se k němu a říká:
"Jsme už tak dlouho pryč od domova... a celý ten čas jsi byl tak sám. Jsem si jistá, že je něco, co bys právě teď chtěl dělat... něco, co jsi nedělal už dlouhé měsíce..."
Manažer nevěří vlastním uším a povídá:
"Chceš mi říct, že si odsud vážně můžu zkontrolovat e-maily???"