Už bylo ke konci ordinačních hodin a gynekolog čekal na svoji poslední objednanou pacientku, která nešla a nešla. Po půlhodinovém čekání už doktor nepředpokládal že pacientka přijde, a tak si nalil gin s tonikem, aby se trochu uvolnil před odchodem
domů. Uvelebil se pohodlně v křesle a začetl se do novin. Vtom zazvonil zvonek, do ordinace vběhla dotyčná pacientka, celá zadýchaná, a omlouvá se.
"To nevadí", odpoví lékař. "Podívejte, právě jsem si během čekání na vás dával gin s tonikem. Nemáte také na něj chuť, mohl bych vám nabídnout?"
"Přijímám s potěšením," odpoví pacientka.
Lékař jí podá pohár, posadí se naproti ní a během chvilky se rozprodí živá konverzace na všechna možná témata. Oba se smějí ... když vtom ve dveřích ambulance zachrastí klíče.
Lékař znervózní, vyskočí a říká pacientce:
"Moje žena! Rychle! Sundejte si kalhotky a roztáhněte nohy!"

John O'Reilly pozvedl půllitr piva a prohlásil:
"Na to, abych strávil zbytek života mezi nohama své ženy!"
A tohle mu vyhrálo soutěž o nejlepší přípitek v místním klubu.
Když se vrátil domů, pochlubil se manželce Mary: "Vyhrál jsem soutěž o nejlepší přípitek večera!"
Mary: "Ano? A čímpak jsi to vyhrál, co jsi řekl?"
John: "Abych strávil zbytek života sedě v kostele vedle mé ženy!"
Mary: "To je velice hezké, Johne."
Následující den, když manželka potkala na rohu Johnovy kamarády, jeden z nich s úšklebkem zvolal: "Mary, John vyhrál včera soutěž o nejlepší přípitek o tobě."
Mary: "Ó ano, řekl mi to a trochu jsem byla překvapená. Víte, on tam byl za poslední čtyři roky jenom dvakrát. Jednou tam usnul a podruhé jsem ho musela tahat za uši, abych ho tam vůbec dostala!"

Starý penzista má na konci své velké zahrady krásné udržované jezírko a okolo něj vysázené ovocné stromy. Jedno letní odpoledne se rozhodne, že si nasbírá čerstvé ovoce. Vezme si plastový kbelík a jde k jezírku. Jakmile však dorazí na místo, zjistí, že se v jezírku koupe pět nahých mladých slečen.
Ty, jak spatří starého pána, se zhluknou do středu jezírka a ponoří po krk do vody. Po chvíli jedna volá na dědu:
"Tak co, přišel jste nás očumovat a teď čekáte, že vylezeme z vody, vy úchyláku?"
Na to děda zamává kbelíkem a s nevinným úsměvem odpoví:
"Ne, ne, přišel jsem nakrmit aligátora."

Navštíví policajt policajta.
Ten sedí v kuchyni celý zkroušený, není mu nějak do řeči.
"Co je?"
"Ále, zabil jsem manželku."
"Nekecej! Jak to?"
"No, já nechtěl. Zas mě kvůli něčemu buzerovala, do mě vjel najednou takovej vztek, jednu jsem jí fláknul a asi jsem to přehnal. Ona vzala druhou o hranu stolu a bylo po ní."
"A cos s ní udělal,"
"Zakopal jsem jí na zahradě."
Jdou se podívat.
"Ty blbče, vždyť jí kouká prdel!"
"Já vím, ale mně se tam dobře staví kolo."

V knihovně:
"Máte něco o sebevraždách?"
."Jistě, tamhle vzadu dole v regále."
"Tam ale vůbec nic není."
"To víte, nevracej."

************************
Z Twitteru:

Potkají se dva kamarádi:
"Tak co, jak se žije v Severní Koreji?"
"Hele, nemůžu si stěžovat!"

Italští potápěči našli v baru Concordie dva Skoty. Ti je poslali do prdele se slovy, že si zaplatili all inclusive a ještě mají dvanáct dnů.