Tři studenti jednoho gymnázia se pravidleně scházeli vždy po deseti letech s úkolem zorganizovat pomaturitní přátelské setkání všech absolventů ročníku.
A na čem se dohodli?
Po deseti letech: Půjdeme do hospody U tří koťátek. Servírky tam mají pěkná prsa.
Po dvaceti letech: Půjdeme do hospody U tří koťátek. Čepují tam výborné pivo.
Po třiceti letech: Půjdeme do hospody U tří koťátek. Kdo bude chtít, dostane tam i dietní stravu.
Po čtyřiceti letech: Půjdeme do hospody U tří koťátek. Mají tam bezbariérový přístup.
Po padesáti letech: Půjdeme do hospody U tří koťátek. Ještě jsme tam nebyli.

Stařičký lord v klubu vypráví o svých afrických loveckých zážitcích:
"Jdi takhle buší, užívám si kouzelné přírody, když najednou z houští vystoupí lev. Kouká na mě, já na něj. Blíží se ke mně. Naštěstí jsem měl svou dvouhlavňovku nabitou, strhnu ji s ramene, zamířím, stisknu spoušť … rána nevyšla. Lev se blíží. Stisknu druhou spoušť … rána nevyšla. Pánové, já jsem se posral."
"Lorde, to chápeme, v tak vypjaté situaci …"
"Ne, panové, tehdy ne. Teď."

Paní učitelka vysvětluje dětem, co to znamená cizí slovo asociace.
"Děti, já vám řeknu nějaké slovo a vy mi povíte, co se vám vybaví. Řeknu třeba slovo voda. Co se vybaví tobě, Maruško?"
"Prosím, paní učitelko, když se řekne voda, tak já si představím, jak se v létě koupu u nás v rybníce."
"Správně, Maruško. A co támhle Lojzík? Co si představíš, Lojzíku, když řeknu slovo voda?"
"Já si představím, že se musím napít vody, abych uhasil žízeň."
"No výborně! A na co myslí támhle Pepíček, když řeknu slovo voda?"
"Paní učitelko, já myslím na šoustání."
"No Pepíčku …!"
" Víte, paní učitelko, já totiž vlastně ani na nic jinýho nemyslím."

Nedávno jsem strašně potřeboval na pár dní vypadnout z práce, ale věděl jsem, že šéf mi volno jen tak nedá. Naštěstí mě napadlo, že kdybych ze sebe udělal blázna, tak mě na pár dní pustí.
Tak jsem se zavěsil pod strop a začal vydávat divné zvuky.
Má kolegyně se na mě udiveně dívala a pak se zeptala, co proboha dělám na tom stropě.
Vysvětlil jsem jí, že představuji žárovku, aby si šéf myslel, že jsem se zbláznil a pustil mě na pár dní domů oddychnout si od práce.
Po několika minutách se u nás v kanceláři šéf skutečně objevil. Podíval se na mě, jak visím pod stropem a zeptal se:
"Co tam, proboha, děláte?"
Řekl jsem mu, že jsem se stal žárovkou.
Odpověděl, že jsem očividně přepracovaný a že si mám jít na pár dní domů odpočinout. Seskočil jsem dolů a odcházel domů.
Moje spolupracovnice se ovšem vydala za mnou.
Šéf ji zastavil a zeptal se jí:
"A kam jdete vy?"
Odpověděla mu: "Taky domů ..... sakra.....přece nebudu dělat potmě!"

Hraje lord s přítelem golf, když kolem hřiště jde pohřební průvod. Lord skloní hůl a spočine minutu v tichém zadumání.
Přítel udiven: "Drahý příteli, nevěděl jsem, že jste tak citlivý ..."
Lord: "Však mi také byla čtyřicet let dobrou manželkou ..."

Přijde dědek k doktorovi na pravidelnou prohlídku. Všechno je v pořádku, doktor se ho ještě ptá, jestli mu něco neschází, dědek že ne, ale že jeho babka je hrozně hluchá. Tak doktor povídá, že než si ji zavolá na vyšetření, ať dědek udělá takový test, jak moc je hluchá. Dědek se ptá, jak to má provést, a doktor na to, ať si stoupne deset metrů od babky, normálním hlasem se na něco zeptá a když neodpoví, tak ať jde na osm metrů, šest metrů atd. až úplně k ní.
Dědek přijde domů a vidí, že babka vaří večeři. Stoupne si do rohu druhé místnosti zeptá se normálním hlasem: "Co bude dneska k večeři ?" Nic. Popojde o dva metry blíž a zase: "Co bude dneska k večeři ?" Nic. Popojde až do kuchyně, zase se zeptá: "Co bude dneska k večeři ?" Ticho. Přijde na dva metry od babky a opakuje stejnou otázku. Hrobové ticho. Tak přijde úplně k ní a do ucha jí zařve "Co bude dneska k večeři?"
Babka se na něj otočí: "Neřvi na mě, dědku blbej, říkám ti už popátý že kuře!"

Jak zaujmout souseda v letadle (v sedmi krocích):
1. Vyndej z tašky svůj notebook
2. Pomalu a klidně ho otevři
3. Zapni ho
4. Ujisti se, že se ten chlap dívá na tvůj monitor
5. Spusť svuj oblíbený vyhledávač
6. Zavři oči a zvedni hlavu směrem k nebi
7. Hluboce se nadechni, přejdi k tomuto odkazu a sleduj sousedův obličej...

Novoroční pohádka
Na Sibiři žije děd a jeho tři synové. Mají malý dřevěný domek a ve stáji jednu krávu. Jednoho dne našel děd krávu mrtvou a začal zoufat: "Co budeme dělat, jak se teď uživíme, nebude mléko, máslo ani sýr na prodej." A šel se oběsit.
Zanedlouho ho našel jeho první syn a začal zoufat: "Co si si počnem, jak se teď uživíme, kráva nám umřela, otec se oběsil..."
A tak si řekl, že se půjde utopit. Došel k rybníku vysekal díru do ledu, ale tu se vynořila vodní víla a řekla: "Iljo, znám tvé trápení a jestli se se mnou dvacetkrát pomiluješ tak ti pomohu, ale jestli to nezvládneš, utopím tě."
Ilja souhlasil. Pomiloval ji poprvé, podruhé, ale po desáté už nemohl a víla ho utopila.
Zanedlouho našel jeho tělo druhý syn a začal zoufat. "Co si si počnem, jak se teď uživíme, kráva nám umřela, otec se oběsil, bratr se utopil..."
A tak si řekl, že se taky utopí. Vysekal díru v ledu, ale tu se zase vynořila vodní víla a řekla: "Míšo, znám tvé trápení a jestli se se mnou desetkrát pomiluješ tak ti pomohu, ale jestli to nezvládneš utopím tě." Míša souhlasil.
Pomiloval ji poprvé, podruhé, ale pošesté už nemohl a víla ho utopila.
Když našel těla svých bratrů i třetí syn, nenapadlo ho nic jiného než se jít taky utopit. Jenže z rybníka se zase vynořila vodní víla a řekla:
"Sašo, znám tvé trápení a jestli se se mnou pětkrát pomiluješ, tak ti pomohu, ale jestli to nezvládneš, utopím tě."
Sašovi se její návrh ale moc nezamlouval a pravil. "A mohl bych se s tebou pomilovat i desetkrát?"
"Ano," odvětila víla.
"A mohl bych tě pomilovat i dvacetkrát?"
"Ano."
"A nechcípneš mi jako ta kráva?"