Jedna dáma, zuřivá ochránkyně přírody a vůbec všeho, co se jen trochu zelená, se vypravila do chráněné krajinné oblasti střežit, zda tam nepáchá nějaký zlotřilec škodu rozhazováním papírků od bonbónů nebo - nedejbože - dokonce nepošlapává jistě převzácné kapradí. Zároveň hledala bytrým okem i případného lovce zvěře s flintou, který jistě chce ublížit každému nevinnému zviřátku, tomu nebohému tvorečkovi.
Aby si pátrání po nezbednících usnadnila, začala se obkročmo šplhat na vysoký strom, který rostl na vršku a nabízel bezvadný výhled do celé krajiny. Byla už skoro na špičce, když z dutiny stromu vylétla malá sova a zahoukala jí přímo do tváře.
Dáma se pochopitelně lekla a začala po kmenu padat dolů, či spíš stále rozkročmo po něm klouzala. Než dopadla na zem, dostalo se jí pod kůži velké množství třísek, a to samozřejmě v těch nejchoulostivějších místech.
Dáma, přemáhajíc nesmírnou bolest, opustila chráněnou krajinu a vyhledala nejbližšího lékaře. Tomu začala líčit, jaká je neohrožená enviromentalistka, jak brání přírodu proti všem zlosynům a jak obětavě vyšplhala na ten strom, aby se rozhlédla po nějakém vetřelci. A jakým způsobem z toho stromu taky spadla. Po dlouhém proslovu nakonec lékaře požádala, a by jí z intimních partií ony zadřené kousky dřeva vytahal.
Doktor dámu s velkou trpělivostí a účastí vyslechl a když skončila, požádal ji, aby přešla do vedlejší místnosti, posadila se tam a počkala, než ji přijde prohlédnout.
Jak lékař poručil, tak žena vykonala. Seděla ale na židli v ordinaci skoro půl dne a když se doktor konečně objevil, zuřivě se na něj obořila, že ji nechal tak dlouho čekat.
Doktor se smutně pousmál a pravil: "Milá paní, nekřičte na mě, vždyť já musel až do Prahy. Navštívil jsem ministerstvo životního prostředí, byl jsem na ministerstvu průmyslu, jednal jsem s náměstkem ministra zemědělství, musel jsem vyhledat správce té chráněné oblasti a ještě jsem hovořil se zástupci Strany zelených. Je mi líto, povolení k těžbě dřeva z chráněné krajinné oblasti jsem nedostal."

Ptá se gynekolog dívky: "S kolika muži jste měla pohlavní styk?"
"Asi s jedenácti."
"To není zas tolik."
"No jo, taky si říkám, že to nebyl moc vydařený víkend!"

Ve zprávách říkali, aby každý, kdo vyrazí na cesty v tomhle počasí, měl s sebou řetězy, lopatu, deku, rozmrazovač, tažné lano, baterku, hever a náhradní kolo...
No, vypadala jsem ráno ve vlaku jak idiot...

Děvče hovoří otci: "Tati, jeden chlapec ve škole mi povídal něco, čemu jsem nerozuměla... Říkal, že mám pěkný čelní sklo, překrásný kufr, super karosérii a moje nárazníky jsou bezchybné."
Otec na to: "Pověz mu, že jsi ještě v záruce a jak se opováží zvednout kapotu, aby zkontroloval hladinu oleje, tak mu urvu výfuk!"

Odpovědi na zkouškové otázky uchazeče o pracovní místo v Google Inc, který sice získal 0 bodů ze zkoušky, ale přesto byl přijat:
1. Během které bitvy zemřel Napoleon?
* během té poslední
2. Kde byla podepsána Deklarace Nezávislosti?
* dole, na poslední stránce
3. Hlavní příčina rozvodu?
* svatba
4. Hlavní příčina neúspěchů?
* zkouška
5. Co jste nikdy neměl ke snídani?
* oběd a večeři
6. Co vypadá jako půlka jablka?
* druhá půlka
7. Pokud hodíme červený kámen do modrého moře, jaký bude?
* mokrý
8. Jak může člověk být osm dní bez spánku?
* bez problémů, vždyť v noci spí
9. Pokud budete mít tři jablka a čtyři pomeranče na jedné dlani a čtyři jablka a tři pomeranče na druhé, co budete mít?
* opravdu velké dlaně
10. Osm zedníků postavilo zeď za deset hodin, kolik času to zabere čtyřem zedníkům?
* nezabere to žádný čas, zeď již byla postavena
11. Jak můžeme hodit vejce na betonový základ tak, abychom ho nerozbili?
* jakkoliv, vejce v žádném případě nepoškodí betonový základ.

************************
Z Twitteru:

Malá Kačenka vejde do kuchyně a uvidí stát vedle stolu nahého chlapa.
"Vy jste náš nový baby-sitter?"
"Ne, já jsem váš nový mother-fucker!"

Matka se ptá dcery, která začala pracovat jako sekretářka: "A neobtěžuje tě šéf?"
Dcera se usměje: "Ani ne, mami! Já mám sex ráda..."

Místo antikoncepce jsem brala deset let antidepresiva. Teď mám devět dětí a je mi to úplně jedno...

Přijde pán do restaurace a číšník se ho zeptá: "Máte rezervaci"?
A pán odpoví: "Debile, vypadám snad jako Indián?"

Proč si ženské v autě u semaforu upravují vlasy? Protože nemají koule na drbání.

Muž: Miláčku, spala si s jiným chlapem?
Žena: Ne, jen s tebou, s ostatními jsem byla vzhůru.

Jak si muž představuje jídlo o sedmi chodech?
Guláš a šest piv.

"Pane doktore, s manželkou jsme si nějak stále vzdálenější ... nedal by se ten proces nějak urychlit?"