Věnováno kamarádu Valdovi, expertovi

A teď vám povím, jak jsme s Valdou zbohatli a hned nato zchudli. Jenže to musím začít od..., a vy mi napovídáte „od Adama,“ a já vás opravuju, kdepak od Adama, od Porodomila.

Čím víc sexu v médiích, tím míň narozených dětí, tak zní biologický zákon zvaný paradox nenarozených. Zákon nám odvodil Porodomil Dobrotivý. Ne, to není přezdívka nějakého feudála. Ten vědec se opravdu jmenoval doktor Dobrotivý, neboli Dokdob, jak mu říkali na našem vědeckém ústavu. Křestní jméno Porodomil se neujalo. Přesto se podepisoval pořád všude křestním jménem, a to i když se stal slavným skrzevá svůj zákon. Ten podpis byl prostý:

S pozdravem,

Váš Porodomil.

Tak dokazoval, že mu sláva nestoupla do hlavy a zůstal nadále skromným badatelem s křestním jménem Porodomil.

Porodomil měl obrovskou kliku, že objevil svůj paradox právě v době největšího rozkvětu hnutí za ekologickou sukcesi, zkratkou HZES. Jenže vy zas nevíte, co je podle HZES ekologická sukcese. Tak tedy v kostce: Život se na zemi vyvíjí ke stále dokonalejším formám, méně dokonalejší druhy jsou nahrazovány a nakonec ovládány a třebas i vyhubeny druhy dokonalejšími. Do této evoluce zasáhl člověk. Dokud bude obývat zemi, nedopustí vývoj dalšího dokonalejšího druhu. A tady nastupuje naše slavné HZES. Jejím cílem je zastavit množení lidí, až nakonec dojde k úplnému vyhynutí lidského druhu. Pak prý bude volný prostor pro vývoj dalších, dokonalejších druhů, což je ona slavná ekologická sukcese a my jí naším hnutím pomáháme, hřímá Vůdce HZES. Vůdci HZES jenom nebylo jasné, jak toho vznešeného cíle dosáhnout. Války, hladomory, nacionalistické ani třídní šílenství nepomáhaly. Lidí bylo pořád natruc tomu všemu víc a víc a vznešený cíl HZES byl neustále oddalován. A v tuhle kritickou chvíli, kdy se zdálo, že nastane hromadný úprk členů ze hnutí HZES a Vůdce zůstane osamocený, se objevil paradox nenarozených. Jeho objevitel dostal Nobelovku a byl oslavován a HZES konečně našlo klíč ke kýžené cestě, na jejímž konci bude vyhynutí lidstva. To bylo slávy na shromážděních HZES.

Hnutí postupně dosáhlo dominantního postavení ve většině vlád, které se podle instrukcí HZES zabývaly neustále sexem, před sexem nebylo úniku, obří obrazovky i miniaturní displeje mobilních telefonů ho znázorňovaly v nejrůznějších formách, z herních automatů se staly sexomaty, biografy se přejmenovaly na sexografy a z televize vznikla sexovize.

HZES zařídilo, že většina rozpočtu vlád padla na budování rozličných forem bordelů, „protože tam bylo minimalizované nebezpečí početí při uskutečnění sexu“, jakž psáno jest ve vyhlášce. Nešlo totiž jen o ideologii HZES, ale snižováním porodnosti se lidem vedlo líp a líp, protože při automatizaci veškeré výroby zboží neustále klesá počet lidí spotřebovávajících to neklesající množství výrobků. Tím se zvyšovala sláva politiků a se slávou přichází taky bohatství. Kdo by potom odolal, když bez práce a jen a jen podporou HZES politici a jejich strany bohatly ještě víc, než bohatli obyčejní lidé.

Byly bordely pro pány i pro dámy, bordely, které imitovaly rodinné štěstíčko, každým dnem dozrávaly nové a nové nápady, které dovedly praxi bordelů k naprosté dokonalosti a Vůdce HZES objížděl svět a konal slavnostní sexoslužby a vyzýval Přírodu, aby už stvořila ten vynikající Nový Druh, mnohem dokonalejší než Homo sapiens sapiens a třeba i supersapiens, protože lidstvo zaniká, nemnoží se a žije jen bordelovým sexem.

„Jaká to slavná doba,“ provolává Vůdce.

SEX DOMA - NIKDY, přesvědčují nás bilbórdy. A taky: SEX V MANŽELSTVÍ JE ZVRHLOST.

Jenže bordelmamá šidily, zpěčovaly se odvádět daně v plné výši, takže rozpočty států se tenčily a podpora rozvoje sexuálních radovánek začala uvadat a hrozilo, že světová sexománie skončí na úbytě.

Tady nastal náš okamžik, můj a Valdy. Tady se zrodilo naše bohatnutí. Seděli jsme v hospodě, která se už nejmenovala hospoda, ale hospšuka, to víte, v lidovici by HZES neuspělo se jménem odvozeným od intelektuálského výrazu sex.

„Kvůli rozpočtovýmu deficitu vlád prej nejdřív zkrachujou hospšuky, protože bez dotací nepřežijou a na dotace vlády už nemaj,“ řekl smutně Valda. Nešlo mu ani tolik o ty dámy, které tu prováděly kouzla s pány, a byli tu i nájemní páni, kteří se věnovali zase dámám. Šlo nám spíš o pivínko a tak jsme smutněli. Valda si přihlazoval pleš, já jsem se tahal za fousky. A jak se tak tahám za fousky, tak se mi jednotlivé fousy narovnávají a Valda najednou radostně vykřikne: „Už to mám.“

Nevím, co má a udiveně koukám.

„Zabráníme majitelům bordelů, aby šidili na daních.“

„Budeš tam stát a dělat čárky za každýho návštěvníka, za každou akci?“

„Bláho! Zavedem kurvám čárový kódy. Bude to jako v sámošce.“

„Kde?“

„Jako kdybys nikdy nenakupoval v sámošce.“

„Ptám se na umístění čárovýho kódu. A jak ho tam zafixuješ?“

„Přece nad píčinkou. Už tam vlastně je, jen ty zakroucený chloupky narovnat. Kód není obdélníkový, ale spíš trojúhelníkový, ale to by nemělo vadit.“

Na příští den jsme se dali do práce. U firmy Jozefson & Jozefson jsme objednali několik tun sprejů s narovnávači chlupů, nakoupili jsme elektronické čtecí pistole, přesvědčili parlamenty, aby vydaly patřičné zákony, že ode dne schválení zákonů nesmí mít ani žádná kurva ani prostitut kudrnaté ochlupení a návštěvníci /návštěvnice/ bordelů dostali/y přidělené ty pistolky. Všechno v naší režii a všechno monopolně ke koupi jen u nás a v našich čár-šopech, tedy narovnávací spreje všelijak navoněné a čtecí pistolky taky roztodivných sex-tvarů.

Milióny se nám jen hrnuly, vlády byly šťastné, protože jejich příjem z daní se naší zásluhou zpětinásobil a HZES je spokojené, že už prakticky končí souložení v rodině. Proto nás taky vládní instituce podporovaly, inu, HZES měla všude své lidi. I v parlamentech.

A pak přišel krach. Kurvy obešly zákon a začaly se vyholovat, přírodní čárový kód mizel. V zákonech bylo, že kurvy nesmějí mít kudrnaté chlupy. Ale nic o vyholování. Kromě toho si bordelmamá obšláply hygieniky. Oholené ohambí je prý v této profesi hygieničtější. Narovnávače se přežily, čtecí pistolky jsou k nepotřebě v naší sex-branži. Tak teď obcházíme hospšuky a všelijaké manifestace a nabízíme narovnávače vlasů. Jako na potvoru přišly do módy kudrnaté vlasy. A vlády zas skuhrají na daňové úniky z těch nejrozšířenějších služeb, z bordelů. Chudnou vlády, chudneme my s Valdou.

Jen Porodomil je spokojený. O Nobelovku nemohl přijít, ať kurvy šidily, nebo ne. Zato HZES naléhalo, aby si změnil jméno na Porodohněv po vzoru Spytihněv.

Naučení:

Nepleťte se přírodě do jejích kudrlinek.

Ilustrace U.G. Sato