Fotbal je pozoruhodný hlavně tím, že několik tisíců příslušníků chudé lůzy řve na tribunách na dvaadvacet milionářů:
"Hraj pořádně, ty hajzle!"

Holandské léto: Mám rád léto, je to můj nejoblíbenější den v roce.
Irské léto: V bibli se píše, že pršelo 40 dní a říkaj tomu potopa. U nás tomu říkáme léto.

"Končím s chlastem! Takový vokno jsem ještě nezažil. Ráno vstanu, kouknu z vokna, venku podzim a já si ne a ne vzpomenout na léto!"

"Představ si, povídá Pepík Frantovi, tak se mnou ta moje už přes měsíc nemluví."
"A proč?"
"Ále, před svatým Valentýnem jí říkám tak co bys chtěla k tomu svátku? Ona, že prej něco, co do tří vteřin udělá stopadesát. No a já jí koupil osobní digitální váhu."

Telefon do rádia:
"Prosím vás, já jsem našel peněženku, jsou v ní tři tisíce eur, patnáct set dolarů a asi osm tisíc korun. A je tam i občanka na jméno Kamil Dostál. Prosím vás, mohli byste mu zahrát písničku?"

Dcera: "Tati, jsem lesba."
Táta: "To je v pohodě."
Druhá dcera: "Tati, já jsem taky lesba."
Táta: "Sakra, to v týhle rodině nikdo není na chlapy?!"
Syn: "Já jo... "

Nový kalendář:
Zimen
Úmor
Sněhen
Studen
Bahen
Chčijen
Chčijenec
Slunen
Prší
Mlhen
Sněhopad
Mrzinec

************************
Z Twitteru:

Jediné, co si opravdu z celého srdce přeji, je, abys byla šťastná. A taky by ses možná mohla svlíknout... @Lanc3t
Inzerát: Koupím vilu od politika za cenu uvedenou v majetkovém přiznání. @Shaana_CZ
"A co ještě podědím, dědo?" ptá se v reklamě vnouček Polívky — tak farmu už asi těžko… @pavelkout
Potká se Berounka s Vltavou a říká: "Ty jo, červen a taková kosa, nezatopime?" @JerabekJakub
**********************************************************

Dům obuvi představuje novou kolekci Léto 2013: