Židovská matka chtěla přesvědčit učitele hudby, že je její syn dobrý klavírista, aby ho vzal do učení.
„Pustím vám nahrávku, abyste slyšel, jak hraje,“ a pustila CD.
Vyjevený učitel poslouchal a potom řekl: „Úžasné, hraje jako Horowitz.“
„To byl Horowitz,“ odpověděla matka, „ale můj syn hraje stejně tak.“

Moje přítelkyně nechala na ledničce vzkaz:
„Nefunguje to. Už to nevydržím. Jdu bydlet k mamince.“
Otevřel jsem ledničku. Světlo svítilo, pivo bylo studené... O čem to, do prdele, mluvila?

Zjistilo se, že porod bolí stejně jako kopnutí do varlat.
Zajímavé je, že ženy říkají „Miláčku, chtěla bych ještě děťátko“, ale muži už neřeknou „Mohla bys mě tam kopnout ještě jednou?“

Nejnovější sexuální poloha se jmenuje „na cibuli“.
Manželka se po společném večeru svleče a muž se rozpláče...

Ženu je velmi snadné učinit šťastnou!
Odneste ji do ložnice, hoďte do postele a zašeptejte:
„Zdřímni si, já zatím umyju nádobí…“
Žena odpoví:
“A prosím, skoč ještě s košem a setři schody.”
A je šťastná.

„Miláčku jsme spolu už celých padesát let. Přemýšlela´s vůbec někdy o rozvodu?“
„Ne. Nikdy. Vždycky jen o vraždě.“

Pro ty dříve narozené, kterým možná není úplně jasné, na co je dobrý Facebook.
Snažím se nyní získat přátele obdobným způsobem jako na Facebooku.
Každý den chodím ven a vyprávím kolemjdoucím, co jsem jedl, jak se cítím, co jsem dělal předchozí noc a co budu dělat zítra večer. Pak jim rozdávám fotky mé rodiny, mého psa a moje fotky, jak pracuji na zahradě a trávím čas v bazénu. Také poslouchám jejich rozhovory a říkám jim, že je miluji.
A funguje to.
Už mám tři přátele: Dva policisty a psychiatra.

*******************************************

Adam a Eva v muslimské verzi

Ženských netřeba, kapr nekouše, kapr žužlá