26.5.2019 | Svátek má Filip


CHTIP: Dokonalá žena

22.12.2018

Jak upéct vánoční cukroví
Ukliď z linky umatlané skleničky, lego a papíry od bonbónů.
Připrav si suroviny, vylouskej ořechy, odměř mouku a cukr.
Vyndej z mouky puzzle.
Odežeň děti a umyj z nich mouku.
Vezmi vejce.
Podej manželovi pivo.
Vrať se, odežeň děti, utři rozbitá vejce, vytáhni jiná a vyklepni je do mísy.
Zvedni telefon.
Odežeň děti, zameť střepy z mísy, vytři podlahu, vezmi jinou mísu a zadělej nové těsto.
Najdi rum.
Vezmi rum manželovi.
Odežeň děti, umyj z nich těsto.
Plech vytři tukem.
Podej manželovi tlačenku.
Vrať se, sundej z plechu ořechové skořápky.
Podej manželovi noviny.
Vrať se, vyžeň kočku dojídající zbytek těsta.
Zavolej veterináře.
Vezmi si prášek.
Umyj podlahu, stůl, židle, nádobí, ledničku, sporák, děti i kočku.
Vypni troubu, dopij rum a pro cukroví zajdi do cukrárny.

„Představěj si, Kohn, já vám takhle jednou sedím v zahradní restauraci, když vtom si ke mně přisedla taková pěkná dívenka. Tak jsem ji pozval na večeři, pak jsme šli k cukráři na zmrzlinu, potom jsme navštívili kino, odtud jsme přešli do baru na skleničku, pak jsem ji pozval k sobě domů a tam jsme se třikrát, představěj si, Kohn, třikrát jsme se milovali!“
„Já jim, Roubíček, úplně věřím, že seděli v zahradní restauraci. I to, že si k nim přisedla dívenka, i když, chudinka, asi musela mít šedej zákal. Věřím jim i to, že byli spolu na zmrzlině, i u nich doma. Věřím jim i to, že se spolu třikrát pomilovali, ale co jim nemůžu věřit, Roubíček, nemůžu jim věřit to, že byli spolu v kině!“
„Himlhergot, Kohn, když mi věřej, že jsem ji pozval na večeři, pak jsme šli k cukráři na zmrzlinu, že jsme šli do baru, pak jsem ji pozval k sobě domů a dokonce i to, že jsme se tam třikrát pomilovali, proč mi ausgerechnet nevěřej, že jsme byli spolu v kině?“
„To, když voni, Roubíček, ještě mohli třikrát, to ještě žádný biografy neexistovaly!“

Dokonalá žena?
Nymfomanka, která vlastní pivovar.

A jeden proti lidskosti:
Přijede beznohý pán na vozíčku do obchodního centra a náhodně se dostane do oddělení obuvi. Tam ho osloví prodavačka:
„Dobrý den, pane, nechcete si koupit botičky?“
„Ježíšmarjá, vy jste ale pitomá, to jsou nápady, vždyť přeci vidíte, že nemám nohy! No to jsem ještě neviděl, ty lidi jsou ale dneska blbý!“
A jak je tak rozčilený, vyjede před obchoďák a vidí policajta:
„Tak si představte, jaký jsou dneska ty lidi, a hlavně ta husa v tom obchoďáku. Ona se mne klidně zeptá, jestli si nechci koupit botičky. No viděl jste to někdy, to je ale drzost, co? To je fakt otřesný dneska s lidma. No schválně, co jsem měl asi v tý chvíli dělat?“
„No, měl jste ji kopnout do prdele.“
Pán na vozíku se ještě více rozčílil a když přijel domů, tak začal příhodu líčit manželce:
„Představ si, jak jsou ty lidi blbý, nejdřív mi prodavačka nabízí botičky a pak mi policajt řekne, že jsem ji měl kopnout do prdele.“
„Klid, Pepo, dej si panáka, to tě postaví na nohy!“

(Minulá dodávka chtipů od Chechtavýho tygra zde.)

*****************************

Adventní věneček

venecek


Víceúčelový jídelní stolek

stolecek


ZE ŽIVOTA: Jak fungujete po rozvodu?
ZE ŽIVOTA: Jak fungujete po rozvodu?

Ahoj maminky, co jste rozvedené, napsaly byste mi prosím, jak fungujete po rozvodu? Myslím, co se týče třeba rozvržení času dětí mezi Vámi a ex, oslav narozenin, svátků, vánoc. A jak to snáší děti? A vy? Já mám děti ve věku 2 a 4. Tohle je jediný důvod, proč jsem od manžela ještě neodesla, bojím se, že budu mít výčitky, že jsem dětem něco vzala. Nebýt dětí jsem od něj dávno pryč.

Diskuse


diskuse neobsahuje žádné příspěvky









 Neviditelný pes
Toto je DENÍK: do sítě jde obvykle nejpozději do 8.00 hod. aktuálního dne. Pokud zaspím, opiji se, zešílím nebo se zastřelím, patřičně na to upozorním - neboť jen v takovém případě vyjde Pes jindy, eventuálně nikdy.
Šéfredaktor Ondřej Neff (nickname Aston), příspěvky laskavě posílejte na adresu redakce Jiřímu Wagnerovi, redaktorovi NP (nickname JAG). Rubriku Zvířetník vede Lika.