Sedí holčička v parku na lavičce a strašně nadává:
"Kurva fix, do prdele práce!"
Jde kolem chlapík, slyší to a povídá jí:
"Poslouchej, děvče, to se vůbec nehodí, abys nadávala jako dlaždič!"
Ona na to:
"Tak si sedněte ke mně a já vám povím, proč nadávám."
Chlap si přisedl a dívka mu něco zašeptala do ucha. Chlap začal nadávat:
"To je v prdeli! Zasranej svět!"
Slyšela to babka, která šla okolo, a napomenula chlapíka, aby tak neklel, že je to nekulturní a nesluší se to.
Chlapík na to:
"Pojďte si sednout, babi, já vám řeknu, proč tak nadávám!"
Babka si sedla, chlap jí něco pošeptal do ouška a babka hned:
"No doprdele, kurva, já se na to vyseru!"
Uslyšel to kolemjdoucí dědek a povídá babce:
"No, že se ve svým věku nestydíte, paní, a nadávat tady takhle před malou holčičkou!"
Babka na to, ať se posadí, že mu řekne, proč tak nadává. Dědek si sedne a babka mu povídá:
"Ta lavička je čerstvě natřená."
"Kuuuuuurva, do hajzlu!"

Žena se svléká a ptá se manžela:
"Co tě víc vzrušuje - moje pěkná tvář, nebo moje sexy tělo?"
Manžel si ji prohlíží odshora dolů a říká:
"Tvůj smysl pro humor."

Potkají se tři chlapi - 20, 40 a 60 let - a povídají si, kolikrát kdo může.
Dvacetiletý: "Já klidně i pětkrát za noc."
Čtyřicetiletý: "No, to já tak dvakrát za noc."
A šedesátiletý, že prý to dělá, kdy chce. Ti dva na něj užasle koukají a on říká:
"No fakt. Třeba minulý rok jsem vůbec nechtěl."

Dva chlapi si v hospodě u piva navzájem stěžují, že už je to doma s manželkami nebaví. Po několika pivech přijde nápad:
"Hele, ženský doma už stejně chrápou, tak nic poznaj. Prohodíme si to, zajdeš k nám, já k vám, tady jsou klíče. Ty hupsneš na mou, já na tvou, zůstane to mezi náma, dyk jsme kámoši, mohlo by to bejt zajímavý."
Dojednáno, zítra si cestou do práce poví, jak bylo.
Ráno na zastávce:
"Tak co?"
"Ty vole, já teda nevím, na co si stěžuješ? To byl tanec! To není ženská, to je ďábel! A co ty?"
"No, já teda nechci bejt nezdvořilej a nevděčnej, ale, promiň, mně ta tvoje manželka připadala tak trochu … chladná …"
"No, víš, to je docela možný. Vona je totiž už tři dni mrtvá …"

A tady je ta slíbená základní otázka:

"Existuje život po svatbě?"