Manželé měli těžkou autonehodu. Manželka utrpěla silné popáleniny v obličeji. Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži k transplantaci. Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on. Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže z hýždí.
Doktor proto požádal manžela, aby zachoval naprostou mlčenlivost. Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe, než před nehodou. Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi: "Drahý, chci Ti poděkovat, žes tohle pro mne udělal. Ale neznám způsob, kterým bych ti to mohla splatit."
"Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mne je odměnou už to, když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář."

Je vědecky dokázáno, že kouření zkracuje vaši cigaretu.

Kroužek na klíče je starý vynález, který nám umožňuje ztratit všechny klíče najednou.

Co musí v životě udělat muž? Zasadit strom, postavit dům a zplodit syna.
Co musí v životě udělat žena? Zalívat strom, uklízet dům a starat se o ty dva pitomce.

Baví se na základní škole dva kantoři, jak vysvětlili pubescentům škodlivost marihuany na člověka.
První říká:
"Namaloval jsem na tabuli velký a pak malý kroužek a vysvětlil jsem jim, že je to jejich mozek před trávou a po trávě, úspěšnost byla 60procentní!"
Druhý kantor povídá:
"To já taky namaloval dva kroužky. Nejprve ten malý, pak ten velký a vysvětlil jsem jim, že ten malý je jejich anální otvor před trávou a ten druhý je ten samý anální otvor po návratu z kriminálu. Úspěšnost byla 96 procent!"

V posteli po sexu:
"To bylo nádherný, Maruško..."
"Nádherný by bylo, kdybys mlčel..."
"Proč, Maruško?"
"Protože nejsem Maruška!"

Na pápežskom koncile si zobral slovo jeden z kardinálov a vraví:
"Drahí bratia, kontaktovala ma firma Coca-Cola a ponúkla nám tri miliardy eur ako dar pre cirkev."
V miestnosti to radostne zašumí a kardinál pokračuje:
"Má to však jeden háčik. Chcú, aby sme v modlitbe Otče náš zamenili chlieb náš každodenný, za Coca-Colu každodennú. A tak sa vás teda pýtam - kedy nám končí zmluva s pekárňami?"

Účinky slivovice na chlapy:
1. štamprla: přestane smrdět z huby
2. štamprla: přestane ozýbat v nohy
3. štamprla: přestane bolet břuch
4. štamprla: přestanú sa třepat ruky
5. štamprla: přestanú tlačit škarbaly
6. štamprla: přestane sa mračit
7. štamprla: začne si zpívat
8. štamprla: začne mládnút
9. štamprla: začnú sa mu lúbit cuzí roby
10. štamprla: začne sa mu lúbit manželka
Pozor! Na roby to negdy působí opačně!

************************
Z Twitteru:

Myslet si, že lidstvo způsobuje globální změny klimatu, je jako myslet si, že rotaci Země mají na starost skřítci v podzemí s kladkostrojem. @Tomas_Werner
Costa Concordia - Ostře sledované vraky. @chockllockl
"Pojďme si hrát na znásilnění." "Já nechci." "Dobrej začátek." @systemhousecz
Vždycky jsem si myslela, že se mi povede dotknout vnitřního já díky meditaci a ne kvůli jednovrstvému toaleťáku z Lidlu. @klaravrbikova
Nakreslil jsem křídou pentagram a podřízl kozu. Pravda, řidič zastavil okamžitě, ale jinak jsou tyhle zastávky na znamení hrozně nepraktické. @hawkzn

***********************************

Kontrola z finančního úřadu v truhlářství

Jak se tam jen mohli dostat???